"Ich kan dich nicht Hören, es ist zu Dunkel." xD

Das Brillenträger-Phänomen: Wird die abgesetzt, hört man schlechter.. ist manchmal echt so! xD

@N3RDINE:
Das mit der Tatatur ist aber mehr Realsatire xD

Hoffe der Witz funktioniet noch.

Drei Männer unterhalten sich über ihren Frauen und ihr Kind. Der erste sagte: "Meine Frau hat doppel Lotschen gelesen und Zwillinge bekommen.

Der zweite meinte: "Meine Frau hat die drei Musketier gelesen und hat Drillinge bekommen."

Der dritte Mann sprang auf und sagt: "Ich muss schnell zur Krankenhaus. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."

Kommt ein Neutron in die Disko sagte der Türsteher zu ihn: "Nur für geladende Gäste."

@N3RDINE Herlich.

@Tom Breiter: Nachts ist es kälter als draußen ist Logik. Hat jedenfalls damals die Mathelehrerin behauptet. Begründung, allgemein kann man wegen des Satzbaus davon ausgehen, dass derzeit Tag ist und in der Regel sind die Tageshöchsttemperaturen höher als die Nachthöchsttemperaturen.
Sowas kann einen Satz echt zerstören.

Abends ist mit dunkelheit zu rechnen!
Auch nicht schlecht.

"Schatz, hörst du die Grillen?"
"Ich riech nix."

So,hier mal ein echt GUTER Witz!

In Südamerika war ein Hobbytätowierer mit einer Frau liiert,die ihm aufs heftigste Hörner aufsetzte.Er trennte sich von ihr,trotzdem stand die junge Frau ein paar Tage später für ein backpiece (Rückentattoo) bei ihm auf der Matte.
Bei unserem südamerikanischen Hobbytätowierer handelte es sich wohl nicht um einen Buddhisten....denn DAS kam dabei raus.
Rache ist Blutwurst...bzw. in diesem Fall eher Kackwurst.....
Auf jeden Fall hat sich die junge Frau wohl ein vollständig individuelles und an ihre Charaktereigenschaften angepasstes Tattoo abgeholt.

Merke:Man lässt sich NIEMALS von der/dem Ex tätowieren .... ;))))

ROFL

Ist doch ein Fake oder?? Oder in dem Fall "Fäk(al)" xD Ein guter Tätowierer kann doch da bestimmt was draus basteln.

@ captain carot: Lol, und sowas vom Mathelehrer!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst'e auch nicht schlafen?"

@Tom: Macht nix, dafür hatte unsere Englischlehrerin in der Oberstufe viele unfreiwillig komische Sprüche drauf.

Warum streiken Beamte nie?
Würde ja eh keiner bemerken!

@Tom:Nein,ist kein Fake.Die Tussi hat ihn verklagt,Gerichtsverhandlung läuft noch.
Könnte aber locker als 'Toilet Kids'-Fantattoo durchgehen..;)

Passend hierzu ^, zum Thread und überhaupt was zum (Mit-)Lachen:

Gefährlicher Vogegrippe-Virus HN51 hat ein Computersystem befallen

Wie soeben gemeldet wurde, hat erstmals der gefährliche Vogegrippe-Virus HN51 ein Computersystem befallen. Betroffen ist die Bundeswehr. Laut Reuters Deutschland trat dier Fall bereits am Mitwoch, den 1. März in Saßnitz auf der Insel Rügen auf. Experten der ABC-Truppen der Bundeswehr hatten dort eine Laptop unbeaufsichtigt im Freien stehen lassen. Als sie zurückkamen war die gesamte Tastatur zugeschissen. "Zunächst hat keiner mit einer Infektion der Festplatte mit HN51 gerechnet. Nachdem wir die Daten per USB-Kabel auf den Zentralrechner der ABC-Truppen übertragen haben, stürzte das gesamte System ab. Wir können alles neu installieren. Alles ist im Eimer. Die gesamte Arbeit war für die Katz."
So ein Sprecher der Bundeswehr. Ob eine Übertragung des Virus vom Computer auf den Menschen möglich ist bleibt bisher unklar.

Ein Junge mampft Kekse aus der Keksdose. Die Mutter sagt: "Lass das, das verdirbt dir den Appetit!" Dann sieht sie denn dicken Ehemann, überlegt kurz und sagt ihm: Hier, ISS PLÄTZCHEN!!!"

Muss ackern. Stress, Stress, Stress.

Hier noch ein Klassiker (ist nicht böse gemeint):
Türke: Gehen wir nach Rewe?
Deutscher: ZU Rewe!
Türke: Was? Rewe hat schon zu?

Ist kein Witz, aber ich muss immer soooo mitlachen:

http://www.myvideo.de/watch/2204714/Elvis_Presley_Are_You_Lonesome_Tonight_Laughing_Version

Lachflash vom Feinsten! :D

das ist nur ihre meinung!

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”

Chuck Norris hat als kleiner Junge katholische Priester mißbraucht.

Ein Mann wandert im Moor. Er passt aber nicht auf, und bleibt stecken, versucht aber rauszukommen und versinkt bis zu den Knien. Da kommt die Feuerwehr und will ihm raushelfen. Aber er sagt: "Gott hilft mir." Die Feuerwehr geht und der Mann verscuht wieder, rauszukommen, wobei er bis zur Hüfte versinkt. Wieder steht die Feuerwehr auf der Matte und will ihm raushelfen. Doch er sagt wieder: "Gott hilft mir." Die Feuerwehr ist weg, er versucht mit aller Kraft dem Moor zu entkommen, aber wieder versinkt er weiter. Als dann die Feuerwehr kommt, und er sie wieder mit den Worten "Gott hilft mir" wegschickt, versinkt er vollends. Er stirbt, kommt in den Himmel und geht direkt zum Chef. Er fragt: "Sag mal, warum hast du mir nicht geholfen?" Da sagt Gott: "Na hör mal, ich hab dir dreimal die Feuerwehr geschickt!"

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

4 Nonnen kommen in den Himmel, fragt Petrus die 4,was für Sünden sie begangen haben. die erste sagt: ich habe mal einen Schw*nz von nem Kerl gesehen, darauf Petrus: geh hin zum Weihwasser und wasche deine Augen. fragt er die zweite: was beichtest du mir? ich habe mal einen Schw*nz angefasst, darauf Petrus: geh hin und wasche deine Hände in Weihwasser. fragt er die dritte: was beichtest du mir? ich habe mal...da drängelt sich die vierte vor und ruft: lass mich erst gurgeln,bevor die sich den A*sch ausspült.

Frauensmalltalk "ohh nein , da kommt mein Mann mit Blumen" "is doch cool??" "neeee dann muß ich wieder die Beine breit machen" " habt ihr denn keine Vase??"

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. – Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde." Seitdem bin ich wieder Single.

Mündliche Prüfung in der Uni -Physik-Der erste Prüfling wird rein gerufen.Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?""Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf.""Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.Er bekommt die gleiche erste Frage:"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?""Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student."Es ist aber richtig warm." sagt der Professor."Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.""Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.""Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.""Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt Vernaschen wollen."Ganz ruhig antwortete der Student:"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.Der ganze Zug kann voll mit geilen Afrikanern sein!Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Er: "Schatz, was würdst Du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" Sie:"Ganz ehrlich? Ich würd die Hälfte nehmen und wäre weg!" Er:"Hier, nimm die 6 Euro und verpiss Dich!"

ein schwules pärchen sitzt beim morgenessen vis-à-vis am tisch. sagt der eine zum andern: "schatz, mich beisst es so furchtbar am arschloch. kannst du nichtmal nachsehen?" gesagt, getan... er krabbelt nackig auf den tisch und kniet sich hin. schatz schaut sich die sache genau an und sagt: "tut mir leid, ich sehe nix." "tiefer schatz, tiefer" schatz dringt mit dem finger ein: "spüre wirklich nichts. alles OK" "noch tiefer schatz" schatz dringt leicht angenervt mit der ganzen hand ein: "ich sags dir... da ist nichts" "noch tiefer schatz" schatz dringt mit dem ganzen arm bis zum anschlag ein, spürt etwas, zieht den arm heraus und hat eine rolex am handgelenk!! singt der andere: "HAPPY BIRTHDAY TO YOUUUUU, HAPPY BIRTHDAY TO YOUUUUU...

Er: Hande hoch-dies ist ein Banküberfall ! Sie: Entschuldigung, aber das ist keine normale Bank Wir sind eine Samenbank... Er: Egal- Safe aufmachen ! Sie: Aber da sind doch nur die Samanspenden drin... Er: AUFMACHEN ! Sie öffnet den Safe und holf die Gläschen heraus.... Er: SCHLUCKEN ! Sie: Wie bitte ? Er: S C H L U C K E K E N ! ! ! Sie "schluckt" eine Spende Er: Noch einmal ! Sie: .... Er nimmt die Maske ab- Siehste Gerda- GEHT DOCH