Der Witzethread

Wie nennt man in Ägypten einen Kuhstall?............................................................................................................Mubarak.

^^ sehr gut. Kannte ich noch nicht!

Schwester zum Arzt: Herr Doktor. Der Patient von Zimmer 022 ist tot.

Doktor: Mist, hatten sie ihm denn noch kein Blut abgenommen?

Schwester: Doch! 3 Liter! Mehr hab ich nicht rausbekommen!

Mir würden da im Moment ein paar Gags aus der Harald Schmidt Show Rubrik "Charlie Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes" einfallen.

Aber die wären bei genauerer Betrachtung nicht mit dem ersten Post von Black Kaindar zu vereinbaren! Zumindest nicht im Original Wortlaut... ;-)

Hm, ja es ist halt so ne Sache mit den rassistischen Witzen oder asozialen. Sagen wir es so: Witze wie "Kommt ein Neger/Türke/Jude etc zum..." sollten hier doch besser ausgelassen werden.

Schwarzer Humor ist aber durchaus erlaubt....

Na ja, das versteht sich jawohl hoffentlich von selbst!

Aber die Charlie Wagner Gags sind nicht ganz frei von vulgärem Vokabular! Außerdem muss man die natürlich von dem Charlie selbst hören! :-)

Das ist durchaus okay! Also für mich zumindest ^^!

http://www.youtube.com/watch?v=IUDj9fz4WEI

Ok, ist zwar kein absoluter Brüller, aber der Charlie Wagner könnte geschrieben noch funktionieren:

Kommt ein Mann nach hause, und erwischt seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett (hab es mal ein wenig umformuliert...). Der Mann rennt wutentbrannt ins Wohnzimmer, nimmt das Gewehr aus dem Schrank, geht wieder ins Schlafzimmer und erschießt den Freund! Die Frau fährt ihn daraufhin an:" Also ehrlich! Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!"

http://www.youtube.com/watch?v=CRsA3KOtwiI&feature=related
;)

Hehe gut ^^.

Hab auch noch einen:

Ein Pärchen sitzt im Tal und macht Picknick. Plötzlich ruft ein Mann vom Berg hinunter "Ficken!". Der Gatte und die Gattin schaun sich verwundert an und er ruft zurück nach oben "Nein man, Picknick, wir machen Picknick!". Nach 5 Minunten ruft der selbe Mann wieder von oben runter "Ficken!". Der Gatte, nun schon leicht genervt, "Nein, Picknick!!!". Doch es zeigt keine Wirkung, nach weiteren 5 Minunten schreit der Mann wieder vom Berg das gleiche Wort. Der Gatte: "So zum letzten mal man, PICKNICK und wenn du es jetzt nochmal rufst komme ich zu dir hoch!" Dem Mann oben scheint dies egal zu sein und er ruft nochmal heiter "Ficken!" von oben runter. Gesagt getan. Der Gatte klettert den Berg hoch, doch was er nicht merkt ist, das während der hoch klettert der Mann auf der anderen Seite des Berges runter klettert zu der Freundin des Gatten läuft und diese so richtig durch nimmt. Als der Gatte oben ankommt und nach unten schaut sagt er ganz erstaunt: "Hm, komisch. Von hier oben sieht es wirklich wie ficken aus...!"

Ein LKW fährt nachts auf einer Landstrasse. Da sieht der Fahrer am Straßenrand ein kleines, rotes Männchen stehen, das winkt und winkt. Er hält an, macht die Tür auf und der Kleine legt direkt los: "Hallo, ich bin ein kleiner roter Zwerg, ich bin schwul und habe Hunger."
Der LKW Fahrer gibt ein Butterbrot, knallt die Tür zu und fährt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er ein kleines gelbes Männchen am Rande stehen, das winkt und winkt. Er fährt wieder rechts ran und der Kleine legt ebenfalls los: "Hallo. Ich bin ein kleiner gelber Zwerg. Ich bin schwul und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm ne Cola, knallt die Tür zu und fährt weiter. Wieder ein paar Kilometer weiter steht ein grünes Männchen am Rand und winkt ebenfalls. Der Fahrer fährt rechts ran, macht die Tür auf und fragt: "Na Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn??" "Führerschein und Fahrzeugpapiere"

Ein Typ kommt total besoffen aus ner Kneipe und merkt, dass er dringend pissen muss. Er stellt sich an ne Mauer und pisst los. Während er da steht und pisst, kommt ne Nonne vorbei, sieht ,dass der Besoffene da an die Mauer pisst und geht zu ihm.
"Entschuldigung, junger Mann, ich hab da für ne Nonne nen etwas merkwürdigen Wunsch, aber hätten sie was dagegen, wenn ich ihren linken Hoden in die Hand nehme?"
Der Typ lallt " Mir doch egal, mach doch." Die Nonne nimmt also sein linkes Ei in die Hand und fragt ihn, ob sie das andere vielleicht in die andere Hand nehmen dürfte. Er meint wieder
" Klar doch, mach, was dir Spass macht."
Sie nimmt also sein rechtes Ei in die andere Hand, sieht ihn an und klatscht die beiden Hände mit voller Wucht zusammen und sagt:"Du Arsch, sollst du an die Kirchenmauer pissen?"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." 'So kommen wir nicht weiter', denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen bl*sen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und bl*s ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Eine Lehrerin kommt am Montag in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird. Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

xD

Sagt der Chef zur Sekretärin:Hören sie es geht mich ja nix an,aber sie haben da einen Tampon hinter dem Ohr. Darauf die Sekretärin: Na dann weiss ich ja jetzt,wo mein Kugelschreiber ist.

@ Aeon

Super! Einige davon kannte ich auch noch nicht XD!

Zwei gute Kumpels sind am Samstagabend in der Kneipe zum saufen. Der erste übertreibt es mal wieder und säuft so lange bis er sich sein eigenes Hemd vollkotzt. Er gerät etwas in Panik aus lauter Angst wie seine Frau zu Hause reagieren wird wenn sie ihn so sieht. Da sagt der Zweite: "Ist doch alles kein Problem. Mach es so wie ich auch immer wenn mir so etwas passiert. Steck dir einfach einen von dein eigenen 10 Euroscheinen in die Jackentasche. Deiner Frau sagst du dann einfach, dass das wer anders war und er dir Geld für die Reinigung gegeben hat. Dann holst du deinen Schein aus der Tasche, wedelst damit vor der Nase deiner Frau und alles ist wieder OK!"
Gesagt, getan.
Als der erste Mann nach Hause kommt wartet seine Frau schon länger auf ihn. Und als sie die Kotze auf dem Hemd sieht platzt sie fast vor Wut. Sie will gerade mit dem brüllen beginnen das er schon wieder viel zu viel gesoffen hat, da fängt der Mann so gut es ihm noch gelingt an zu reden: "Schatz, bitte nicht böse sein. Ja, ich habe ETWAS getrunken. Aber nicht so viel wie du schon wieder denkst. Die Kotze auf dem Hemd ist nicht meine, sondern von meinen Kumpel der neben mir gesessen hat. Hier kuck, er hat mir sogar 10 Euro für die Reinigung gegeben!"
Die Frau schaut auf die Hand des Mannes und sagt: "Das ist aber ein Zwanziger!"
Der Mann holt tief Luft und sagt: "Ach ja, stimmt. In die Hose geschissen hat er mir auch noch!"

Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt beim Wirten zwei Achtel Wein. Fragt der Wirt: Zwei Achtel? Sie meinen wohl ei Viertel? Nein ich will zwei Achtel. Der Wirt denkt sich,so ein Idiot,bringt ihm aber dennoch die zwei Gläser. Nachdem sich das paarmal wiederholt fragt ihn der Wirt warum er immer zwei Achtel will. Antwort:Mein bester Freund ist nach Amerika ausgewandert und ich hab ihm Versprochen,immer für ihm ein Glas mitzutrinken. Der Wirt denkt sich:Toll,das ist wahre Freundschaft.
Nach ein paar Wochen kommt der Mann wieder und bestellt aber nur ein Achtel. Der Wirt fragt entsetzt:Oh Gott,ist ihr Freund verstorben?
Nein,nein,ich hab nur zum Saufen aufgehört.

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mir einer Idee: Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. ´Wie lange wird das dauern?´ fragte ich. ´Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen´, war seine Antwort. ´Glaubst du wirklich, dass es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?´
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: ´Mit deinem @rsch hat´s ja auch funktioniert, oder?´

Vielleicht ein bisschen makaber ;)

Ein Mann stürzt über der Wüste mit dem Flugzeug ab. Er überlebt den Sturz und sucht sich nun seinen Weg zurück in die Zivilisation.
Nach einigen Stunden Fussmarsch wird sein Durst immer größer und er hält auf seinem Weg Ausschau nach irgend etwas Trinkbaren.
Nach einer Weile kommt er tatsächlich an einen Brunnen neben dem ein großer Stein liegt. Der Mann schaut voller Vorfreude den Brunnen hinunter, bemerkt dabei aber das er nicht bis nach unten schauen kann da es zu dunkel wird um etwas sehn zu können. Der Durst in ihm wird immer größer und er wäre sogar bereit den Brunnen hinabzusteigen, doch er muss sich vorher vergewissern, dass dort unten auch Wasser auf ihn wartet. Also überlegt er sich irgendetwas in den Brunnen zu werfen und um zu horchen ob er Wasserplätschern hören würde. Doch alles was er zum Werfen vorfindet ist der große schwere Stein. Also hebt er voller Mühe den schweren Stein auf und schafft es ihn den Brunnen runterzuschmeißen. Er horcht und horcht doch hört zunächst noch nichts. Plötzlich hört er ein Lautes "Mäh" auf sich zukommen. Er erschreckt sich, schaut sich um und bemerkt dabei ein Schaf das genauen Kurs auf den Brunnen hält. Doch das Schaf macht vor dem Brunnen nicht halt sondern springt ungebremst in den Brunnen hinein. Der Mann ist völlig verwundert und horcht nun weiter in den Brunnen hinein. Kurze Zeit später sieht er einen Hirten auf sich zulaufen. Der Hirte kommt auf ihn zu und fragt: "Entschuldigung! Haben sie hier ein Schaf vorbeilaufen sehn?"
Der Mann antwortet:"Ja aber das ist in diesen Brunnen hier reingesprungen!"
Der Hirte:"Das kann doch nicht sein, ich hab das Tier doch an nem riesen Stein festgebunden!"

Ein Jäger kommt nach Hause und sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Wortlos nimmt er sein Gewehr und erschiest ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst hast du bald keine Freunde mehr"...

@ Tom

Ich habe 3 Bücher voll von solchen Bildern und den "Dicken Perscheid" ;-)

@Black Kaindar: Nicht lustig? Also die Bücher, die so heißen.

Wat? Da gibt's noch mehr? ;)

Nene
Also ich habe die Bänder Fiese Bilder 1-2 wo verschiedene Comics von deutschen Cartoonzeichnern drin sind. Dann noch eins von Perscheid (mein persönlicher Liebling in Sachen böse Bilder) und noch ein großes Buch von Til Mette.

Perscheid: http://veteranentreffen.de/uploads/pics/perscheid_schwarzer_humor.jpg

http://img91.imageshack.us/img91/6274/perscheid1fb7.jpg

Til Mette: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/de/thumb/7/7d/Noetigste.jpg/450px-...

http://beijing-honours-humanity.com/pix/karikaturen/gebiss.jpg

oO Also über das letzte kann ich nicht lachen...

Ok, das ist böse.

@ Opalauge: Ging mir auch mehr darum zu zeigen wer Perscheid und wer Til Mette sind und das sie unterschiedliche Auffassungen von schwarzen Humor haben. Til ist der etwas Zynischere wie man unschwer erkennen kann ;-)