Die Wahrheit über Black Ops

Call of Duty ist ein Phänomen. Von Millionen Spieler abgöttisch geliebt, von Millionen Spielern abgrundtief gehasst, polarisiert das Spiel wie kaum ein anderes unserer Zeit. Tagtäglich erscheinen auf Internetportalen neue Videos, in denen Spieler aus aller Welt ihre Fähigkeiten stolz zur Schau stellen. Leidenschaftliche Hasstiraden in den Kommentaren folgen auf dem Fuß. Bei dem nicht immer niveauvollen Schlagabtausch ist für mächtig Unterhaltung gesorgt. Fakt ist: Als Videospieler kommt man momentan an dem First-Person-Shooter nicht vorbei. Im November geht die erfolgreiche Kriegshatz in die achte Runde. Grund genug, einmal die verschiedenen Menschen zu beleuchten, die da tagtäglich auf die virtuellen Schlachtfelder stürmen und ums nackte Überleben kämpfen.

Der moderne Black Ops-Spieler trägt Anzug und Krawatte, ist Single und benutzt Zahnseide. Er setzt sich nach einem harten Bürotag auf sein Designersofa und folgt dem Ruf der Pflicht. Er tötet im Namen von Sunnyboy23. Sunnyboy23 hat gute Reflexe und einen schlechten Rücken. Er ist ein Einzelkämpfer und tötet ausschließlich mit der AK47. Er liebt das schnelle Spiel und killt deshalb bevorzugt auf Nuketown.

Der Nerd hat Mundgeruch und sitzt im Battlefield-Shirt vor dem Fernseher. Auf Kumpananfragen antwortet er nicht. Aus Prinzip. Am liebsten macht er Jagd auf Anfänger. Er tötet sie mit einer Nova Gas-Granate am Respawn-Punkt. Darüber kann er lachen. Er nennt sich Xerfert oder Lufgard, nach dem kryptischen Zaubererhalbblut seines Lieblingsfantasy-Zyklus‘.

Der Hacker saugt sich das Spiel, hackt sich in die Bestenliste und setzt sein Pseudonym ganz oben hin. Mehr ist für ihn nicht zu tun.

Der Cheater wird von Allen bis aufs Blut gehasst. Er läuft gemächlich durch den Kugelhagel, die Chopper-Gun nagelt vom Himmel, die Kampfhunde beißen sich totbringend ins Fleisch. Den Cheater berührt das wenig. Er hat unendliche Energie und unendlich Schuss. Sein Name variiert je nach politischer Gesinnung und umfasst die übliche Diktatorenbrut.

Der Eiferer ist der Luke Skywalker unter den Spielern. Er hat bereits am ersten Tag 25 Stunden aufgelevelt. Er hasst alle Cheater. Nie würde er schummeln. Das verbietet es ihm sein Stolz. Seine Fähigkeiten sind vollendet, seine Granaten millimetergenau, sein Auftreten lautlos und tödlich. Er hat die Karten studiert, kennt jede Nische und den Einschlagswinkel jeder einzelnen Waffe. Seine Hand ist präzise wie die eines Chirurgen, sein Skalpell der Lauf seiner Stakeout. Es weiß, dass die Famas mit Schalldämpfer-Aufsatz eine Millisekunde länger nachlädt als die Commando ohne. Er ist ein Gruppenkämpfer. Sein Name stets einem Clan zugeordnet. Seine Lieblinge sind Karten mit ausreichend taktischen Scharmützeln, etwa Villa und Array.

Der Unscheinbare (zu dem sich auch der Verfasser dieser Zeilen zählt) verbarrikadiert sich in sein Wohnzimmer, schaltet das Handy ab und frönt seiner nihilistischen Ader. Eine Waffe mit hoher Feuerrate, Armbrust, Claymore und Plünderer Pro reichen ihm völlig aus. Daraus bastelt er sich mächtige Kill-Strikes. Er nickt zufrieden, wenn er einen Eiferer mitsamt prestig-geschwängerter Gold-Waffe ins Jenseits befördert. Rauchgranaten-Semtex Kombinationen, meine Freunde! Er ist der MacGyver unter den Spielern. Sein Name ist sein wirklicher Name. Er schämt sich nicht dafür.

Der einfältige Kamerad ist das am häufigst anzutreffende Individuum in Black Ops. Seine Taktik ist so einfallsreich wie die Frisur von Nicolas Cage: Versteck – Sniper im Anschlag – Warten. Kaum, dass er je eine Minute überlebt. Kaum wiedergeboren, jagt er kopfüber in sein Versteck zurück und übt sich weiter in asketischer Versenkung. In „Firing Range“ findet man ihn am Hochstand (wo sein Gewehrlauf lustig zwischen den Holzlatten hervorragt). In „Crisis“ hockelt er am Steinbrocken (Was habe ich gelacht!!!). Zu blöd nur, dass nie Jemand diese Karte spielen möchte. Gewitzte Naturen strecken sich in „Havana“ mitten am Marktplatz wie tot auf den Boden und machen im Hitze des Gefechts tatsächlich den ein oder anderen Punkt. Zu vergönnen ist’s ihnen allemal. Einfältige Kameraden sind die One-Liner unter den Spielern und mit den immer gleichen Salven niederzustrecken. Wie Arnold Schwarzenegger in Last Action Hero schon wusste: „Da ist immer einer drin!“ Sie enden für gewöhnlich in Internetforen, wo sie ihr Trauma mit einsilbigen Kommentaren aufarbeiten.

Auf den Jungspund ist ebenfalls Verlass. Egal zu welcher unchristlichen Stunde man die Konsole anwirft – das Kanonenfutter belagert brav die Karten. Er verbringt mehr Zeit damit kauzige Nachrichten zu posten als sich tüchtig auf ein Spiel vorzubereiten. Im Normalfall ist er 13 Jahre alt, tötet aus dem Hinterhalt und setzt auf „Zweite Chance“. Bei der Namensgebung ist er wenig einfallsreich. Gerne verleiht er seinem Alter Ego mit martialischen Pseudonymen Nachdruck.

Aus empirischen Fallstudien weiß ich, dass die meisten Black Ops-Spieler männlich sind. Leider, muss man sagen. Wo doch die weiblichen Spieler eine unendliche Bereicherung sind. Das Klischee der Frau, die ausschließlich Aufbau- und Rätselspiele zockt, verkommt mehr und mehr zu einem Relikt vergangener Zeiten. Nur böse Zungen behaupten, dieses Video entspricht der Wahrheit. Die Zahl der Black Ops-Spielerinnen, die mich kalt erwischt haben, geht in die Hundert. Spielerinnen halten sich nicht mit der Frage nach einem Pseudonym auf. Sie heißen Monika, Caroline und Annemarie. Sie beherrschen die AK47 ebenso wie die Kurzdistanz-Eisen. Komplett weibliche Clans sind eine Seltenheit.

Wer kennt ihn nicht, den Proll? Er ist soetwas wie der Chuck Norris unter den Spielern. Er bevorzugt großkalibrige Waffen – Hauptsache laut und großer Patronengurt. Er sitzt im Muskelshirt vor der Konsole und hetzt sein Alter Ego „Rambo“ (immerhin sein Lieblingsfilm) über das Spielfeld. Wer den Proll reizt – zwei drei gut plazierte Explosiv-Pfeile ins Schulterblatt sollten reichen – sorgt für prächtige Momente im Black Ops-Universum. Ist der Proll erst außer Rand und Band, setzt er alles daran, sich einen Todbringer zu besorgen, mit dem er die restlichen Spielminuten in Dauerrotation übers Schlachtfeld wütet. Der Proll ist trotz seiner Rohheit nicht zu unterschätzen. Vor allem als Clan-Mitglied. Sein wildes Arten lenkt die Gegner ab, während sich die feine Klinge der Vollstrecker unbemerkt vorarbeitet. Nachts träumt der Proll von goldenen Totbringern.

Ein unbeliebter Zeitgenosse ist der junge Familienvater. Kaum Jemand zieht mehr Hass in der Community auf sich als jene Gattung Zocker, die in Deutschland bevorzugt um die Mittagszeit ihr Unwesen treibt. Er liefert er sich mit dem einfältigen Kameraden ein Kopf an Kopf-Rennen um die Krone des hilflosesten Call of Duty-Spielers. Freilich gibt er sich bereits im Vorfeld freimütig via Headset zu erkennen. Ein kreischender Balg im Hintergrund liefert einen der seltenen Gründe, die Stumm-Wahl zu aktivieren. Als Mitspieler ist der Familienvater keiner Erwähnung wert. Meistens steht er regungslos in einer Ecke oder rotiert wie ein Kreisel. Man nähere sich ihm (nicht dem Balg) und mache kurzen Prozess.

Viel zu selten findet sich ein Taugenichts in der Runde. Wie kein Anderer bereichert er den Gott des Gemetzels um eine monty-pythsche Komponente. Schon mal einen dieser kolossalen Flugsprünge vom Dschungelberg mitangesehen? Ein Draufgänger hechtet kopfüber in die Tiefe, wirft gleichzeitig ein Päckchen Sprengstoff aus der Hüfte, nur um daraufhin qualvoll in den Flammen eines von ihm selbst iniziierten Napalm-Angriffs aus dem Leben zu scheiden! Bravo, sag ich nur. Wo wir schon dabei sind. Im Team-Death stehen zwei Mitstreiter neben mir. Typ A zieht die Fernbedienung seines Fernlenk-Buggys aus der Tasche. Typ B heftet Fernzünd-Sprengstoff auf das Vehikel. Der Buggy rast los – ich staune Klötze und jage hinterher – und muss mitansehen, wie das Todesgefährt den nächstbesten Abgrund hinunterstürzt. Voila! Ein erhabener sinnloser Moment. Das erlebt man nicht alle Tage. Obwohl, der war auch gut.

Abschließend sei auf den armen Wicht verwiesen, der kein Internet hat und Black Ops nur in der Einzelkampagne spielt. Nennen wir ihn Jürgen oder von mir aus Jochen.

Ach, wie die Zeit vergeht! Hier noch ein Video von Anno Dazumal. Kein Aufleveln, keine Kill-Strikes, nix online. Aber großartig wars damals schon ...

http://www.youtube.com/watch?v=lqW8KdnQ-gk

Ein Aufruf in eigener Sache. Lieber Leute von Activision und Treyarch. Bitte nehmt die Kampfhunde aus dem Spiel. Soldaten töten – schön und gut! Aber was haben die verdammten Köter in dem Spiel zu suchen? Außerdem ist die Erfolgsprämie ein Witz. Der Name des Siegers wird kurz auf der Bestenliste eingeblendet. Das ist alles? Befriedigung sieht anders aus. Ein kleiner Tipp: Wie wär’s mit spezifischen Siegermelodien, einer per Headset aufgenommenen Parole, einer individuellen Heldenpose? Zwei, drei Aufpasser (einfach mal am Arbeitsmarkt vorbeischauen) auf die Server geknallt und alles wird gut. Der pubertierende Peniszeichner und der gemeine Gestapospitzel sind doch wohl in den Griff zu bekommen. Herr Gott nochmal!