Der Witzethread

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  • #899405
    Black KaindarBlack Kaindar
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    Maniac (Mark III)

    Hallo zusammen.

    Lachen ist gesund, Lachen ist die beste Medizin. Daher raus mit euren Witzen oder auch lustigen Videos/Bilder (warum sollte man sich die Vorteile des Internets nicht zu nutze machen!? ^^)!

    Nur bitte eins bedenken! Bitte keine rasissitschen oder asozialen Witze!

    Also dann mal los ich freu mich auf eure Beiträge!

    "...Blacky ist bereits overpowered und besitzt-über-Skills. Wenn ich ihm Geleitschutz leiste, nur für den Fall der Fälle..." Genpei Tomate

    #1027846
    tetsuo01tetsuo01
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    Gold MAN!AC

    Wie nennt man in Ägypten einen Kuhstall?………………………………………………………………………………………………Mubarak.

    Peter Moore: "Then Shawn Fanning writes a line of code or two, Napster happens, and the consumers take control."

    #1027847
    Anonym
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    n00b

    Mir würden da im Moment ein paar Gags aus der Harald Schmidt Show Rubrik “Charlie Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes” einfallen.

    Aber die wären bei genauerer Betrachtung nicht mit dem ersten Post von Black Kaindar zu vereinbaren! Zumindest nicht im Original Wortlaut… ;-)

    #1027848
    Black KaindarBlack Kaindar
    Teilnehmer
    Maniac (Mark III)

    Hm, ja es ist halt so ne Sache mit den rassistischen Witzen oder asozialen. Sagen wir es so: Witze wie “Kommt ein Neger/Türke/Jude etc zum…” sollten hier doch besser ausgelassen werden.

    Schwarzer Humor ist aber durchaus erlaubt….

    "...Blacky ist bereits overpowered und besitzt-über-Skills. Wenn ich ihm Geleitschutz leiste, nur für den Fall der Fälle..." Genpei Tomate

    #1027849
    Black KaindarBlack Kaindar
    Teilnehmer
    Maniac (Mark III)

    ^^ sehr gut. Kannte ich noch nicht!

    Schwester zum Arzt: Herr Doktor. Der Patient von Zimmer 022 ist tot.

    Doktor: Mist, hatten sie ihm denn noch kein Blut abgenommen?

    Schwester: Doch! 3 Liter! Mehr hab ich nicht rausbekommen!

    "...Blacky ist bereits overpowered und besitzt-über-Skills. Wenn ich ihm Geleitschutz leiste, nur für den Fall der Fälle..." Genpei Tomate

    #1027850
    Anonym
    Inaktiv
    n00b
    Black Kaindar wrote:
    Sagen wir es so: Witze wie “Kommt ein Neger/Türke/Jude etc zum…” sollten hier doch besser ausgelassen werden.
    .

    Na ja, das versteht sich jawohl hoffentlich von selbst!

    Aber die Charlie Wagner Gags sind nicht ganz frei von vulgärem Vokabular! Außerdem muss man die natürlich von dem Charlie selbst hören! :-)

    #1027851
    Black KaindarBlack Kaindar
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    Maniac (Mark III)

    Das ist durchaus okay! Also für mich zumindest ^^!

    "...Blacky ist bereits overpowered und besitzt-über-Skills. Wenn ich ihm Geleitschutz leiste, nur für den Fall der Fälle..." Genpei Tomate

    #1027852
    Anonym
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    n00b

    Ok, ist zwar kein absoluter Brüller, aber der Charlie Wagner könnte geschrieben noch funktionieren:

    Kommt ein Mann nach hause, und erwischt seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett (hab es mal ein wenig umformuliert…). Der Mann rennt wutentbrannt ins Wohnzimmer, nimmt das Gewehr aus dem Schrank, geht wieder ins Schlafzimmer und erschießt den Freund! Die Frau fährt ihn daraufhin an:” Also ehrlich! Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!”

    #1027853
    tetsuo01tetsuo01
    Teilnehmer
    Gold MAN!AC

    http://www.youtube.com/watch?v=CRsA3KOtwiI&feature=related
    ;)

    Peter Moore: "Then Shawn Fanning writes a line of code or two, Napster happens, and the consumers take control."

    #1027854
    Black KaindarBlack Kaindar
    Teilnehmer
    Maniac (Mark III)

    Hehe gut ^^.

    Hab auch noch einen:

    Ein Pärchen sitzt im Tal und macht Picknick. Plötzlich ruft ein Mann vom Berg hinunter “Ficken!”. Der Gatte und die Gattin schaun sich verwundert an und er ruft zurück nach oben “Nein man, Picknick, wir machen Picknick!”. Nach 5 Minunten ruft der selbe Mann wieder von oben runter “Ficken!”. Der Gatte, nun schon leicht genervt, “Nein, Picknick!!!”. Doch es zeigt keine Wirkung, nach weiteren 5 Minunten schreit der Mann wieder vom Berg das gleiche Wort. Der Gatte: “So zum letzten mal man, PICKNICK und wenn du es jetzt nochmal rufst komme ich zu dir hoch!” Dem Mann oben scheint dies egal zu sein und er ruft nochmal heiter “Ficken!” von oben runter. Gesagt getan. Der Gatte klettert den Berg hoch, doch was er nicht merkt ist, das während der hoch klettert der Mann auf der anderen Seite des Berges runter klettert zu der Freundin des Gatten läuft und diese so richtig durch nimmt. Als der Gatte oben ankommt und nach unten schaut sagt er ganz erstaunt: “Hm, komisch. Von hier oben sieht es wirklich wie ficken aus…!”

    "...Blacky ist bereits overpowered und besitzt-über-Skills. Wenn ich ihm Geleitschutz leiste, nur für den Fall der Fälle..." Genpei Tomate

    #1027855
    Anonym
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    n00b

    Ein LKW fährt nachts auf einer Landstrasse. Da sieht der Fahrer am Straßenrand ein kleines, rotes Männchen stehen, das winkt und winkt. Er hält an, macht die Tür auf und der Kleine legt direkt los: “Hallo, ich bin ein kleiner roter Zwerg, ich bin schwul und habe Hunger.”
    Der LKW Fahrer gibt ein Butterbrot, knallt die Tür zu und fährt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er ein kleines gelbes Männchen am Rande stehen, das winkt und winkt. Er fährt wieder rechts ran und der Kleine legt ebenfalls los: “Hallo. Ich bin ein kleiner gelber Zwerg. Ich bin schwul und habe Durst.”
    Der Fahrer gibt ihm ne Cola, knallt die Tür zu und fährt weiter. Wieder ein paar Kilometer weiter steht ein grünes Männchen am Rand und winkt ebenfalls. Der Fahrer fährt rechts ran, macht die Tür auf und fragt: “Na Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn??” “Führerschein und Fahrzeugpapiere”

    Ein Typ kommt total besoffen aus ner Kneipe und merkt, dass er dringend pissen muss. Er stellt sich an ne Mauer und pisst los. Während er da steht und pisst, kommt ne Nonne vorbei, sieht ,dass der Besoffene da an die Mauer pisst und geht zu ihm.
    “Entschuldigung, junger Mann, ich hab da für ne Nonne nen etwas merkwürdigen Wunsch, aber hätten sie was dagegen, wenn ich ihren linken Hoden in die Hand nehme?”
    Der Typ lallt ” Mir doch egal, mach doch.” Die Nonne nimmt also sein linkes Ei in die Hand und fragt ihn, ob sie das andere vielleicht in die andere Hand nehmen dürfte. Er meint wieder
    ” Klar doch, mach, was dir Spass macht.”
    Sie nimmt also sein rechtes Ei in die andere Hand, sieht ihn an und klatscht die beiden Hände mit voller Wucht zusammen und sagt:”Du Arsch, sollst du an die Kirchenmauer pissen?”

    #1027856
    Anonym
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    Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben.”
    Sagt der Zweite: “Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul, ihn abzuholen!”
    Lacht der Dritte nur und sagt: “ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die Anderen: “Was ist daran denn faul??” Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”

    Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: “Was war ihr schönstes Erlebnis?
    “Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.” Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: “Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
    “Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt.” ‘So kommen wir nicht weiter’, denkt sich der Reporter und fragt also: “Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?” Antwortet der Farmer: “Das war, als ich mich verlaufen hatte!”

    #1027857
    Anonym
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    n00b

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. “Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?” Herbert: “Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”
    Bernd: “Ist doch super! Und? Wie war´s?” Herbert: “Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.” Bernd: “Sehr vorsichtig von dir.” Herbert: “Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.”
    Bernd: “Und was passierte dann?” Herbert: “Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: “Liebling, würdest Du mir einen bl*sen?”
    Sie, entsetzt: “Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!” Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?” Sie: “Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?” Er: “Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!” Sie: “Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!” Er: “Freilich kannst Du… Bitte…”
    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: “Papa sagt, mach hin und bl*s ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!”

    #1027858
    Anonym
    Inaktiv
    n00b

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: “Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
    Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.” Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”

    Eine Lehrerin kommt am Montag in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben “Penis” an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort “Penis” noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
    Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird. Stattdessen steht da: “Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!”

    #1027859
    Anonym
    Gast

    xD

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