Das Fiktive Interview

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  • #1157646
    RavingrabbidRavingrabbid
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    @Nightrain
    Also das war wirklich gut. Mal eine ganz andere Sichtweise und sehr schön dargestellt. Top.

    #1157647
    DerSebomatDerSebomat
    Teilnehmer

    Heute im Interview. Immer rastlos. Blitzschnell. Stachelig.

    Sonic-Colours-Sonic-artwork.jpg

    Der Fragesteller ist eine technisch ausgeklügelte Maschine, die nach dem Zufallsprinzip extremst intelligente und tiefsinnige Fragen stellt. DerFragomat.

    DerFragomat: Sonic, um gleich mal Nägel mit Köpfen zu machen: Wovor läufst du davon?
    Sonic:……(wirkt geschockt)……ich laufe…(kratzt sich am Kopf)….vor nichts davon. Ich versuche nur die Chaos Emeralds zurückzugewinnen.

    DerFragomat: Das glaub ich dir nicht! Jede Spielfigur hat eine epische Background-Geschichte. Muss sie haben! Ist eine Igelin der Grund? Dein ehemaliger Arbeitgeber? Hast du Drogenprobleme?
    Sonic:…..(wirkt nervös beim Wort Drogen)……Nunja, ich hatte mal nen italiensichen Kumpel, mit dem ich ein paar Pilze konsumiert habe. Der ging völlig komisch drauf ab. Er dachte, er wurde groß und stark. Sogar Feuerbälle will er geworfen haben. Oftmals hat er sich unverwundbar gefühlt. Wir haben uns aus den Augen verloren. Bestimmt ist aus ihm nix geworden. Dieser arme Kauz.

    DerFragomat: Und was hast du dabei empfunden?
    Sonic:….(bekommt ein Glitzern in den Augen)…Ich konnte wohl besser damit umgehen. Sah blinkende Münzen überall. Und Loopings. Doch als ich hemmungslos losrennen wollte, krachte ich in die erste Mülltonne.

    DerFragomat: Weil wir grad bei den Loopings sind: Wie machst du das, dass dir nicht schlecht wird?
    Sonic:……(lacht)……Natürlich wird mir schlecht. Was denkst du, warum ich ständig so viele Leben verliere und meine Spiele so oft unfair sind? Damit ich in den kurzen Ladepausen kotzen (darf ich das hier sagen?) gehen kann.

    DerFragomat….(lacht nicht, weil es eine Maschine ist)……Und warum sind manche Spiele von dir so genial und andere nur so mau?
    Sonic:…..(schämt sich wohl)……das ist und bleibt wohl eins der größten Videospielrätsel dieser Welt.

    DerFragomat: Eine letzte Frage an dich: Warum rote Schuhe?
    Sonic:…..Hat mein italienischer Kumpel bei mir vergessen, als er im Pilzrausch völlig zugedröhnt und im Blaumann aus meiner Wohnung gestürmt ist und irgendwas von einer geilen Prinzessin geschwafelt hat.

    DerFragomat: Danke für das Interview Sonic. Fröhliches weiterrasen.

    #1157648
    ChrisKongChrisKong
    Teilnehmer

    @Sebomat Ein sehr interessantes Interview. Der arme Sonic, ich glaube der trauert den alten Zeiten auch hinterher :-)

    #1157649
    ChrisKongChrisKong
    Teilnehmer

    Wie sähe da wohl erst eine Tournee aus? Als Roadie müsste man ja für steten Frischhirn-Nachschub sorgen, stelle ich mir ziemlich stressig vor. Als Konzertbesucher wäre ich ehrlich gesagt auch nicht erpicht, wenn plötzlich bekannt gegeben wird, dass die Vorband gefressen wurde, wobei, kommt auf die Vorband an, das wär den Eintritt ja schon wieder wert.
    Besonders wenn die Groupies Innereien auf die Bühne werfen während Tyrant sein Solo-Riff zum Besten gibt. :-)

    #1157650
    genpei tomategenpei tomate
    Teilnehmer

    Alter, Fett!! Ich bin in der ersten Reihe anzutreffen, hier wird die Wall of Death neu definiert, Death n Roll sozusagen, und by the way, die Band-Members ( hä, hä) sind so groß, aus der Nähe starrt man denen auf die Cojones! ,-)
    Grat Stuff Ronin, ich warte auf den Hrn, Hayabusa…..

    #1157651
    bitt0rbitt0r
    Teilnehmer

    iwata: *laughs*

    #1157652
    genpei tomategenpei tomate
    Teilnehmer

    GT: Verehrtes Publikum, Gamers und Gamerinnen, Videospiel-afficionados , Nintendo Jungs und Gameboy Mädels, bitte begrüssen sie mit mir mit einem tosenden Applaus Mr. “The Boss” Satoru Iwataaaa!!
    Das Publikum klatscht sehr verhalten, manche gähnen, einige gehen, ein paar spielen Tetris auf dem Gameboy.

    SI: ( Verzieht keine Miene) I apologize for my zu spät kommen, please understand: In Japan we all tick ein wenig different!
    GT: Ähmm..ja, Mister Iwata, schön dass Sie es gerade so geschafft haben die Investor Konferenz zu verlassen, ich habe gehört, so ein großes Tomaten Aufgebot soll es wie bei diesem Meeting noch nie gegeben haben…

    SI: ( Verzieht keine Miene) Sie meinen wohl die fliegenden Tomaten, ja, wir sind bei Nintendo aber schlau genug sie aufzusammeln und demnächst eine Mario-Pizza-Sauce daraus zu machen, diese wird beim nächsten Mario-Game beiliegen.

    GT: Äääää—jaaa, sehr..innovativ…dafür steht Nintendo doch, oder? ;-)
    Mr. Iwata, was hat es mit diesem neulich gegründeten Kreis von japanischen Entwickler auf sich, glauben Sie dass sie imstande sein werden den WiiU Karren aus dem Dreck herauszuziehen?

    SI: ( Verzieht keine Miene) Der Kreis nennt sich U-kuz-Ass, diese Softwarehäuser werden Nintendo Konsolen dauerhaft mit Software versorgen, please understand dass ich aus Geheimhaltungsgründen keine konkretere Angaben machen darf, nur soviel: Bestechung, Erpressung, Geldwäsche, Kinderarbeit und eine gesunde Prise Terror werden unser Image in den Köpfen der User definitiv verändern!

    GT: Oooo-K?!!?! Irgendwie erinnert mich das an meine Heimat….egal, Mr. Iwata, was sagen Sie zu ihren schärfsten Kritiker die der Meinung sind, dass Sie schon längst das Feld hätten räumen sollen, um Platz zu machen für junge, dynamische, Schwung-bringende Führungsriege-adäquateren Menschen, die Nintendo dahin zurückbringen sollen wo die Firma sagen wir mal, 1985 war?

    SI: ( verzieht keine Miene) I apologize für die verfehlten Erwartungen seitens der Fans, ich übernehme die volle Verantwortung und werde das ( sinkende) Schiff nicht verlassen!

    GT: ( Kratz sich am Kopf..hat er gerad “sinkende” gesagt?) Ja, sie wissen aber in etwa was die Fans wollen oder?

    SI: ( Verzieht keine Miene) Ich weiß es ganz genau, wir werden in den kommenden Monaten 5 neue Mario Spiele ankündigen und……

    In diesem Moment vernimmt man Buh-Rufe aus den Publikums Reihen, es fliegen Tomaten, Zucchinis, Paprikas und Champignons in richtung Bühne…
    SI: ( verzieht keine Miene) Shigeru! Bill! Mr. Shibata, Schnell! Holt die Säcke raus, sammelt alles was geht, für die Sondereditions brauchen wir noch Gemüsesuppe!

    GT: ( Versucht das Publikum zu besänftigen) Ruhig, ganz ruhig, es ist bald vorbei, ok??
    Mr. Iwata, ich danke ihnen soweit für ihre Offenheit, eine letzte Frage hätte ich noch: Trauen Sie sich “Direct to us” zu sagen, was Sie vom Sony Konzern lernen können ?

    SI: ( verzieht keine Miene) Steht auf, reisst sich eine Maske vom Kopf, darunter kommt das fies grinsende Gesicht von Kaz Hirai zum Vorschein, dieser reisst die nächste Maske herunter um das Publikum als S. Ballmer die Zunge entgegenzustrecken um dann zum Schluss dann dieses Gesicht freizugeben:
    [img]https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSLe5sOrsnu5CZNdH2CxLUFsbjPQl_HIhu-_ghftxDAClhAytzr[/img]

    Das Publikum verstummt…..

    #1157653
    genpei tomategenpei tomate
    Teilnehmer

    Meine Damunherren, DIE Sensation des noch jungen Jahres, heute live, hier bei uns bei “Helden, wie sie wirklich sind” Nintendos Ideen-Think-Tank Mr. Ideo Wushima!!!
    Das Publikum weiß nicht so recht was mit dem Namen anzufangen, klatsch aber höflich Applaus, Neugierde und Ratlosigkeit kann man ohne Weiteres jedem zweiten Gesicht ablesen….

    GT: Mr. Ideo, schön dass Sie kurz ihre Denktätigkeit für einen Moment unterbrechen konnten und sich die Zeit für unsere Sendung genommen haben, können Sie sich bitte kurz selbst vorstellen und unserem Publikum ihre Funktion bei Nintendo erläutern!
    I: Gerne, ich verbringe mit etlichen anderen ” Denkern” den Alltag in der Kyoter Nintendo Zentrale, unsere Aufgabe besteht darin etliche Pilze zu konsumieren um möglichst abgedrehte Ideen zur Weiterentwicklung oder Vermarktung der Nintendo Produkte beizusteuern.

    GT: Ähmm…jaaa…wo-wollen Sie damit sagen..dass Sie Drogen konsumieren…??
    I: Hören Sie, ich habe ihre Biografie gelesen und einige ihrer Happenings Geschichten, Sie bezeichnen sich als Nintendo Spieler der ersten Stunden, gut, lassen wir mal unsere firmeninterne Hanafuda-Phase weg, denn da waren sie noch nicht geboren, aber, nachdem PacMan an Pillen Overdose beinah krepiert wäre, haben wir uns bei Nintendo für Psylos entschieden und, ja, es klappt gut, die komplette Mario Sippe verträgt sie seit über 30 J., uns Erfinder schmecken sie auch ganz nett, hi hi! Bin ehrlich gesagt ein wenig erstaunt dass sie es noch nicht gemerkt haben, werter Genpei!

    GT: Ähmmm, Tja, was soll ich sagen, ziemlich gut kaschiert euer Image: Öffentlich als Familienfreundliches Konzern auftreten, Graf-Gassi vor der Linse kriegen um noch “Sauberer” zu wirken, gut, der Papi der Steffi, ist er noch hinter Gitter? Egal, und insgeheim Drogenmissbrauch/Verherrlichung betreiben und die Kinder im Glauben lassen dass Mario sich von harmlosen Champignons ernähren würde, ick sach, Respekt!
    I: Ja, danke, danke! Nicht zu vergessen, unsere Partner bei Foxxcon die uns jede menge zarte Kinderhände zur Verfügung stellen bei der Montage von unseren Produkte!
    GT: Ge..nau, hust! hust! ja, hören Sie, bei Nintendo bekommt man selten bis gar nicht irgendwelche Informationen darüber, was aktuell entwickelt wird, war es nicht so, dass Sie ganz komplizierte Schweigeklauseln unterschreiben müssen und dass ihnen bei Bruch sogar mit dem Tod angedroht wird ?
    I: Ja, sobald ich nur etwas andeute was noch nicht angekündigt werden darf, ja, das kann für mich haarig werden!

    GT: ( Schluck….) ok, Mr. Ideo, wann können, oder besser: Können wir überhaupt mit einigen Franchisen rechnen die uns Spielern ans Herz gewachsen sind?
    Ihr Chef behauptet nämlich dass bei Fzero, Starfox, Metroid, ja, dass dort schon alles gesagt wurde und dass deswegen keine Fortsetzungen zu erwarten sind.
    Wirken die Pilze nicht mehr? ;-)
    I: Nee, darum geht es nicht, wissen sie, seit Shigeru ehr auf Cannabis abfährt und mit diesem Grinsen durch die Welt reist, da ist ihm Vieles egal geworden, einerseits überlässt er uns “Frischlinge” ganz schön viel Arbeit und anderseits kassiert er Lob dafür dass er eigentlich seit mindestens 15J. keine einzige Code-Zeile selbst programmiert hat!

    GT: Brisant, brisant! Aber jetzt versteh ich besser was es mit seinem Gesichtsausdruck auf sich hat!
    Nun, eine Frage die mich schon immer beschäftigt hat und mir nicht getraut habe dem Hrn. Iwata zu stellen, für wie Familienfreundlich halten sie denn Nintendo wirklich?
    I: Mhmmm….interessante Frage…wissen sie, als ich eingestellt wurde da lüftete mir man ein Geheimniss, denn die Spiele von Nintendo sollten eigentlich so wahrgenommen werden als seien diese Kinderfreundlich, in Wirklichkeit ist deren Gewaltgehalt nicht nur höher oder mindestens genauso hoch wie bei der Konkurrenz, sondern, dank Menschen wie ich kann diese so gut kaschiert werden und nur bei genauestem Hinschauen überhaupt als solche wahrgenommen werden. Peta ist unser gröster Feind!

    GT: Gut, Hr. Ideo, können Sie eine Winzigkeit andeuten in welche Richtung Nintendos neue IP gehen wird, ist es ein FPS? Ein RPG? Ein Rennspiel?
    I: Also, es ist ein First…….Röchel!….Ahrg……..
    GT: ?????????
    Hr. Ideo sackt bewusstlos zu Boden zusammen, in diesem Moment erkennt man einen Betäubungspfeil in seinem Nacken stecken, die Sanitäter stürmen die Bühne, das Publikum ist aufgebracht, keiner kann so recht sagen wer den Pfeil abgeschossen hat….
    GT: Cut!Cut! Cut! Schmeiß bloß schnell Werbung an!!!!

    #1157654
    RonynRonyn
    Teilnehmer
    20110620165034%21Tyrant.jpg

    Zu behaupten, ich wäre nervös, ist in der bloßen Gegenwart meines Gegenübers eine Untertreibung.
    Selbst im Sitzen überagt er alles in seiner Umgebung.
    Furcht und Ehrfurcht werden an ihren Grenzen aufgelöst.
    An einem Tag im Juli präsentierte er sich der Öffentlichkeit und brachte die Tyrannei.
    Tyrant -T002-
    Vieles ist über ihn geschrieben worden: Endgegner, Mutant, Scharfrichter.
    Und doch lächelt er mir freundlich entgegen, wo seine Mundpartie Haut vermissen lässt. Seine eigene Blösse ist heute bedeckt und zu seinen Füssen liegt, zusammengerollt, ein Cerberus, mit der fehlenden Gesichthälfte nach oben.
    Keine Blutlache umgiebt das Tier.

    F: Sie haben um diesen Termin gebeten. Warum?
    T: Es gibt viele Misskonzeptionen um meine Person. Viele Missverständnisse. Es ist ander Zeit diese auszuräumen.

    F: Dann sind sie keine Bioorganische Waffe mit gesteigertem Aggressionsverhalten?
    T: Himmel, nein! Sehen sie? Genau das meine ich! ´Bioorganische Waffe`! Wie kommen sie darauf?

    F: Das ist die firmeninterne Bezeichnung der Umbrella Cooperation.
    T: Firmenintern? Wie kann dann jemand ausserhalb davon wissen?

    F: Sie wurden gefunden, gesammelt und unter `Datei`abgelegt.
    T: Gefunden? Gesammelt? Datei? Von wem? Warum? Wieso ´Datei´?

    F: Also…
    T: Lassen sie mich eine Frage stellen: Was für eine Firma ist Umbrella Cooperation?

    F: Offiziell? Herstellung und Vertrieb von Kosmetikprodukten.
    T: Exakt! Und was läge da näher, Forschung und Ressourcen in neue Möglichkeiten zur Kundengewinnung zu geben?

    F: Was meinen sie?
    T: Ich meine neue Wege, um seine Produkte zu präsentieren. Einzigartigkeit. Auch im Vertrieb. Vermarktung. Sie kennen sicher die Mechanismen.

    F: Ich verstehe immer noch nicht, was …
    T: Ich bin Teil einer Musikgruppe.

    F: Musik… Wie bitte?
    T: Jawohl, ich und andere wurden geschaffen, um Produkte von Umbrella durch die Gründung einer Gruppe zu vertreiben. Ahnlich wie Sponsoren im Sportbereich.

    F: Ist das ihr Ernst? Also keine Waffenforschung? Nur Musik?
    T: Natürlich. Mit Musik bewegt man Massen. Mit Waffen vernichtet man sie. Denken sie an Wirtschaftlichkeit. Wer soll denn kaufen, wenn alle vernichtet sind?

    F: Und die Gründung von S.T.A.R.S war dann…
    T: Richtig. Albert Wesker war unser Agent und gründete S.T.A.R.S um uns vorzubereiten auf unsere Aufgabe. ´Mission´wenn sie so wollen. Sie waren unsere Jury.

    F: Aber haben sie selbst nicht Albert Wesker getötet?
    T: Ein Missverständnis. Ich wurde eben aus Stasis geweckt und war zeitweise verwirrt.

    F: Aber sie haben ihn getötet.
    T: Albert ist am Leben, oder etwa nicht?

    F: Nun, ja.
    T: Ich bin wohl keine Morgenperson und habe überreagiert. Er, Albert, wollte, dass ich sofort mit Chris, Barry, Jill und Becky zusammenarbeite. Aber ich war noch sehr jung und schnell damit überfordert. Albert und ich haben uns im Guten getrennt. Er sucht jetzt wohl für eine andere Firma neue Talente. Ich wünsche ihm alles Gute.

    F: Sie scheinen sehr offen zu sein.
    T: Man sagt mir oft, das mein Herz für jeden sichtbar ist. Möglicherweise meine größte Schwäche.

    F: Sie sprachen von anderen. Mit wem spielen sie zusammen?
    T: Nun, das wären T103 und T NEM. Besser bekannt unter ihren Bühnennamen Mr X und Nemesis. Birkin gehörte eine Zeit lang dazu, aber als Akademiker zog es ihn wieder an den Lehrstuhl.

    F: Wie seid ihr aufgestellt?
    T: Mr X spielt den Bass. Das kommt seiner Gelassenheit sehr nahe. Nemmy hatten wir anfangs als Gesang. Aber das war nicht von Dauer. Er hat diese tiefe und heisere Stimme, was ideal ist für unsere Art von Musik. Aber wir hatten den Eindruck, dass sich seine Texte zu oft wiederholen. Das ist nichts persönliches. Er ist eine großartige Person und sehr hartnäckig. So wie er jetzt das Schlagzeug prügelt ist animalisch. Wie ein Tier. Ich selbst quäle die Gitarre. Meine Hand ist wie dafür gemacht.

    F: Wie kann es sein, dass ihr nicht bekannter seid? Und wie nennt ihr euch?
    T: Nun, zuerst nannten wir uns Biohazard. Das lag wohl nahe. Aber damit kamen rechtliche Schwierigkeiten. Dann war es B.o.W. Aber durch die Nähe zu P.O.W fanden wir es zu negativ besetzt. Aktuell ist es T-V.

    F: T-V?
    T: Das ist es, was wir alle gemein haben. Wir fanden das sehr treffend.

    F: Wie ging es weiter?
    T: Gar nicht. Umbrella wurde zerschlagen. Wirtschaftlich ruiniert. Stellen sie sich das vor: Wir setzen uns gegen Untote, Echsen und Arachniden durch, S.T.A.R.S zeichnen uns aus, wir spielen unsere ersten Konzerte – echte Massaker – und dann – nichts. `Biomutanten sind nicht mehr oben´hieß es plötzlich. ´Las Plagas´wären jetzt das, was die Leute wollen. Für mich persönlich war das eine Sekte. Ihr Hohepriester war doch offen Antiamerikanisch! Das ist inzwischen auch wieder vorbei. Und es gibt Gerüchte, das Umbrella zurück kommt. Vielleicht sogar mit Albert, wer weiß?

    F: Wie sind die Reaktionen allgemein?
    T: Schreien und Flucht. Sehr viel starren. Ich schätze, das ist in Ordnung. Schließlich sind wir um die 2.50 und schwer zu übersehen. Und um ehrlich zu sein: Ich genieße schon die Blicke. Aber es gibt Grenzen.

    F: Ein Beispiel bitte.
    T: Wenn jemand erst schreit und flieht und kehrt dann mit sowas wie einem Raketenwerfer zurück. Ich kann mir da nicht helfen, aber da fühle ich mich angegriffen. Solche Handlungen sind xenophob, aber der Gipfel sind die rassistischen Einzeiler.

    F: Welche denn?
    T: Das werde ich nicht wiederholen. Ehrlich gesagt, mir gegenüber hat das noch niemand gewagt. Aber X und Nemmy mussten sich schon einiges anhören! Entgegen ihrer Erscheinung, sind sie durchaus verwundbar. Wenn beide mir unter Grollen davon berichten, könnte ich explodieren.

    F: Unter den Kreaturen von Umbrella, sind ohne Zweifel die Zombies am populärsten. Es ist das erste woran Menschen denken.
    T: Was nicht verwunderlich ist. Das liegt in der Konzeption.

    F: Welcher? Zombie oder Mensch?
    T: Wo liegt der Unterschied? Aus meiner Perspektive sind alle schwache Miniaturen. Mit zweifelhafter Hygiene und Sozialverhalten, dass zu einer kannibalistischen Neurose führt. Genug Identifikationsfläche.

    F: Ist das Neid?
    T: Woher denn? Sehen sie mich an! Alles an mir hat Übermensch definiert! Tatsächlich ist es so

    Der Rest ist nicht mehr lesbar

    #1157655
    Cold SeaversCold Seavers
    Teilnehmer

    Auf Wunsch vieler User, ok eines User kommt hier ein Interview mit der ehemals sanften Seele von Microsoft.
    Dieser Wegbegleiter hat uns mit seiner charmanten und Liebevollen Art oft vieles näher gebracht und Produkte einfach Erklärt.
    Vielen Dank Mr. Ballmer das sie sich Zeit genommen haben über Microsoft und sich selber zu Sprechen.

    Mr.B betritt den Raum
    [youtube]wvsboPUjrGc[/youtube]

    CS: Mr Ballmer, was möchten sie zuerst unseren Leser sagen?

    MR.B:
    go-buy-a-mac-i-dont-care.jpg

    CS: Weil sie nicht mehr so involviert in MS sind?

    Mr.B Jep…..

    CS: Was hat es mit dem verkorksten Start der Xbox One auf sich, und Warum wollten MS das die neue Xbox so heißt?

    Mr.B: Ganz einfach, wir wollten das was wir wollten in die Xbox packen und nicht das was ihr wollt. Und ausserdem sollte die Kiste Ballmerbox the only one heißen, wurde aber abgelehnt weil “only” schon ein Trademark einer anderen Firma ist. BAAAAAAAAAALMER POWWWWWER Woooohooooooo!

    CS: Ok, das ist einfach und einleuchtend. Was macht der Große Steve Ballmer in seiner Freizeit?

    Mr.B: Schwitzen
    developers_developers_developers.jpg

    CS: Und sonst? noch andere Aktivitäten?

    Mr.B: „Ich habe gerade ein Geschäft abgeschlossen, welches mir das Imperium auf ewig vom Leibe halten wird!“

    CS: Sie haben Han Solo an den Kopfgeldjäger verkauft?

    Mr.B: Nein ich habe mir Polen gekauft
    ballmer_04-150x150.jpg

    CS: Öhhhmmmm aha und was machen sie mit dem Land?

    MrB:I ch ändere den Namen in Devlopland?

    CS: Und warum diese Änderung?

    Mr B: Nun nach dem ich die Chinesische Mauer dort rum gesetzt habe( Antrag läuft lt. Herrn B. mit der VRC.) werde ich dort meine Privatzucht weiter in großen Stil fort führen,

    CS: Und die wäre?

    MrB: [youtube]8To-6VIJZRE[/youtube]

    CS: :Und was macht man damit?

    Mr B. lächelt……verschmitzt und größenwahnsinnig
    steve_ballmer_dr_evil.jpg

    MrB: “die Weltherrschaft an mich Reißen”….in dem ich eine Firma für Transportable Telefone….Ich nenne sie Mobilephones gründen werde. Der Antrag bei Patentamt für die Namensrechte habe ich gestern eingereicht. Die Firma wird AIK ON heißen….Und diese werden ich mit meiner neu Gegründeten Softwarefirma Soft Micro verschmelzen lassen…Toll oder?

    Für Mr. B wird in diesem Augenblick ein….riesiges Objekt in den Raum geschoben, auf welches er sich setzt…..
    STEVE-BALLMER-MEETS-THE-SPARTANS--111425.jpg

    CS: Ich sehe da ein paar Parallelen….Sie nicht?

    Mr.B: Sie kleiner…besch…, sie dummer,….Sohn einer….Hu§%….Ich werde Sie….&/&%%$”§§””…………

    CS versucht sich in Deckung zu bringen, aber in diesem Augenblick setzt MR.B an und ruft:
    steve-ballmer-meme.jpg

    Ende der Übertragung……………….

    #1157656
    ChrisKongChrisKong
    Teilnehmer

    Wirklich lustig gemacht. Gerne mal öfters sowas. Vielleicht mit deiner Nemesis Iwata. :-)

    #1157657
    genpei tomategenpei tomate
    Teilnehmer

    Cool gemacht cold!
    Ja, hatte fast vergessen was der gute Hr. Ball-mer für einen ähmm…Charakterkopf ist! ;-)
    Der Nintendo Boss läßt verkünden ( aus Rücksicht gegenüber einem bestimmten User hier im Forum wird seinen Namen nicht angezeigt…) , dass , nach den relativ zahmen Fragen des Hrn. Genpei , sich mittlerweile fit genug fühlt, den RICHTIGEN Fragen des Mr. Cold oder wen auch immer stellen kann! His Body is ready!! ;-)

    #1157658
    Cold SeaversCold Seavers
    Teilnehmer

    Merci. .ja meine Nemesis. …Iwata…
    Ich werde mal horchen. …

    #1157659
    genpei tomategenpei tomate
    Teilnehmer

    Helden, wie sie wirklich sind: Die Outtakes!!

    Hiermit präsentiere ich ein paar Auszüge aus Sendungen, welche nie ausgestrahlt werden konnten aufgrund von manchen Faux-pas des dilettantischen Moderator Genpei T., enjoy!
    ( or not…) ;-)

    GT: Ja, also, was ich schon immer wissen wollte: Wie Doom bist du…sorry, ich meine, wieviel Doom steckt in dir…..und so…äh…. :-/
    Space Marine: Rennt zum Studioausgang und feuert einmal mit dem Raketenwerfer……

    GT: Schön dich kennenzulernen, Rastan, kennst du den Film Conan?
    Rastan: ( mit österreichischem Akzent) is ja a Akschn Film, odrr?
    GT: :-O

    GT: Ahhhhhrrggg!!!!
    ( Schmerzschrei von GT nachdem er Arthur aus Ghosts n Goblins fragte, ob dieser seine Untehose je gewechselt hat und sich daraufhin eine Lanze in den Popo kassierte…)

    GT: Willkommen im Studio, Ms. Croft, stimmt die Legende um ihren….ähmmm…. Busen… der angeblich daher kommt, dass ihrem Schöpfer die Hand bei zeichnen ausrutschte und den Grafik Fehler nicht mehr korrigieren konnte?
    Was hier als Antwort folgte hätte frau Sarkeesian nicht besser hinbekommen, die Hasstyrade und Standpauke von Frau Croft sprengte um ein Vielfaches die Sendezeit, so dass der Sender entschied erst gar nicht die Aufzeichnung zu zeigen und stattdessen Indiana Jones durch den Äther jagte….

    GT: Hr. Mijamoto, jaaa, wie soll ich es ausdrücken….kon..su..mieren Sie etwa..ich meine….rauchen sie Stimulantien? ( Schwitz….)
    Bill: Weigert sich zu übersetzen….
    M: ????
    Bill: ( Flüstert Hr. M. ins Ohr…)
    M: Grinst……steht auf, verbeugt sich und geht……
    GT: ????
    Der Direktor der Sendung springt ins Bild: Djännpäääääiiii!!!!Du bist gefeuert!!!!!

    #1157660
    UllusUllus
    Teilnehmer

    @ Ronyn, genpei und Cold: Gut gemacht und amüsant geschrieben ! :)

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