Das Fiktive Interview
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So nachdem wir von Tokioter Flughafen gestartet sind, folgt nun bald der nächste Zielort, diesesmal ist Dreamland an der Reihe…
Dreamland ? Richtig, denn eines meiner größten und geschätztesten Vorbilder gewährt unserem Kamerateam ein Interview…
Ladies und Gentlemen, sie haben bestimmt schon erraten wer uns als berühmter Gesprächspartner dient, es ist sage und schreibe der Kirby !
Und da kommt er, in seiner unnachahmlich Art, tapfer angeschwebt, freundlich und optimistisch wie immer und setzt sich vor unserem Kamerateam auf den wolkenhaften Boden von Dreamland.
Unser treuer Universalübersetzer wird uns Kirbys Worte umwandeln.
Also legen wir los…
U: Hallo Kirby, beginnen wir mit einer Standardfrage, wie geht es dir speziell im HD Zeitalter ?
K: Man frisst sich so durch !
U: Aha, eines würde mich interessieren, hast du ein spezielles Motto, eine Art Leitfaden ?
K: Wer nicht liebt Wein, Weib und Gesang, der bleibt ein Narr sein Leben lang !
U: Das stimmt, ich hätte nicht gedacht, das in dir soviel Weisheit steckt, übrigens warum bist du eigentlich Rosa ?
K: Weil ich auch ein Ladies Men bin, Rosa war schon immer eine Girliefarbe und ehrlich gesagt bevorzuge ich es wenn die Mädels mit mir spielen !
U: Ein Schelm, der Kirby wie er im Buche steht, sag mal wenn du Gegner futterst hast du da eigentlich nie Verdauungsprobleme ?
K: Wen ich nicht verkraften kann, denn spucke ich als Stern wieder aus, so einfach ist das…
U: Manche Leute behaupten ja Kirby sucks, wie lautet denn deine eigene Meinung dazu ?
K: Na das war jetzt eindeutig zweideutig, bitte die nächste Frage, ist mir zu intim…
U: Ok, na schön, welche Fähigkeiten die du absolvieren kannst sind denn deine Bevorzugten ?
K: Hmm, eigentlich mag ich alle, gut finde ich den Parasol Skill, mit dem Schirmchen muss ich nicht mehr im Regen stehen, den Sword Skill, weil ich da einen auf Marke Link machen darf und den Spear Skill, da ich an sich gerne stichele…
U: Warum wirkt hier im Dreamland eigentlich alles so süß, knuffig und bunt ?
K: Weil das cool ist….
U: Aha, wo ist denn eigentlich den Erzfeind, der King Dede, denn haben wir bisher nicht entdeckt ?
K: Der ist kamerascheu, weil er anscheinend so einen großen Hammer hat !
U: Gutes Argument, was kommt von dir als Nächstes ?
K: Ein Wii U Game !
U: Eine Frage noch, was hältst du eigentlich von der Konkurrenz ?
K: Die verspeise ich zum Frühstück…
Kirby steht auf verabschiedet sich, tappt von dannen, dreht sich nochmal kurz herum, lächelt und springt auf einen großen Stern, nun winkt er uns genau wie in seinen Games mit dem Patchehändchen zu, bevor kurz danach der Stern in abartiger Geschwindigkeit durch die Wolkendecke kracht.
Hier ist der Beweis !
Ja, der Kirby hat’s drauf, nicht nur auf dem Zahnbelag…
Der frivole, facettenreiche, familienfreundliche Fluffelfetzer, wird seinem guten Ruf tatsächlich gerecht, ein symphatischer Geselle und noch so ehrlich obendrein….
Nun ja, unser Kamerateam packt und wir steigen in den Flieger, wer weiß wenn wir als nächsten Interviewpartner treffen…
Fein gemacht Ullus,
Der M-arsch-mellow aller M-arsch-mellows, wobei, als Nintendo Figur erwartungsgemäß nicht so versa…sorry, verdorben wie ich glaubte!Die Machenschaften des Hrn. Spencer und der Frau Croft.
WARNUNG: Explicit Content! Rated M! Pegi 18!!Tja, es ist zugegebenermassen still in der Redaktion von “Helden, wie sie wirklich sind” geworden, die Einschaltquoten sanken in den letzten Monaten in den Keller, etliche Absagen, unter anderem von Ralph Baer schmerzten besonders ( brüllte uns mit starkem deutschen Akzent “Videogames can fuXX off!” in den Hörer) eine Zusage von Ninja theorys Dante Son of S. steht noch aus, ja, harte Zeiten und dennoch! Unsere fleissigen Reporter aus der Investigativen Ecke waren nicht untätig:
Immer auf der Suche nach dem ulimativen Scoup liessen sie uns vor kurzem einen Ton-Video-Mitschnitt aus einer brisanten Begegnung zukommen, nämlich aus P. Spencers ( Amerikas Xbox Ceo) Besuch bei Lara Croft, letztere muß hier nicht vorgestellt werden, oder?Wir sind gespannt, wir lassen die Datei auf unserem Rechner laufen, die Video-Aufnahme ist zwar nicht die beste, aber der Ton hat glücklicherweise alles eingefangen, was die Beiden sich zu sagen hatten:
Phil: Hallo Ms. Croft…ähmm…schön sie zu sehen..kann das sein dass ich sie anders in Erinnerung hatte, irgendwas stimmt mit ihren…Proportionen nicht…
Lara: Ja, ja, ihr Männer und eure überzeichneten Fantasien…kommen sie rein hübscher, nehmen sie Platz, bin sofort wieder da.
Man erblickt Hr. Spencer wie dieser seinen Aktenkoffer ablegt, sich hinsetzt und unmittelbar anfängt seine Fingernägel zu kauen…
Derweil kommt Lara zurück, ja, ihr Aussehen entspricht jetzt mehr dem, was sie in ihren Auftritten ähm..berühmt gemacht hat, Hr. Spencer steht mit großen, weit aufgerissenen Augen wieder auf…Phil: La…ra….ich mein…Ms. Croft…!
Lara: Ganz ruhig, kleiner, uberrascht? Was man mit so einer CgI-Kosmetik heute alles erreichen kann, nicht wahr?
Zur Sache, Schätzchen, warum bist hier?Phil: Ähmm…ja..Ms. Croft…wieviel verlangen sie, damit sie exklusiv in meine Kiste springen..oh! Entschuldigen sie vielmals…ich meine, damit Tomb Raider ne weile Xbox1 only bleibt? ( Hr. Spencer sieht Rot-angelaufen aus, der Schweißfleck unter seiner Achselhöhle ist um einiges größer geworden…)
Lara: Kommt drauf an, wenn ich nicht nur auf Aufnahmen beschränkt werde, die mich ausschliesslich von Hinten zeigen, dann könnten wir ins Geschäft kommen und, damit wir uns richtig verstehen, keine Übertriebene Gewalt-Scripts wie beim letzten mal, ok?
Phil: Ja, ja, verstanden, ja, also, wie viel dürfen wir von ihnen…preisgeben?
Lara: Nun, ich will vorher mit meiner guten Freundin A. Sarkeesian darüber sprechen, nicht dass ihr mir nachher ne Beinlänge wie Bayonetta verpasst, die gute findet mittlerweile nicht mal in Second-Hand Shops ne vernünftige Jeans!
Phil: Verstanden, wir werden sie …aufs Nötigste reduzieren….ähm…sorry! Ihren Wünschen entsprechen, meine ich!
( Seine Stimme zitterte hier merklich…)
Also…wieviel nehm…ähmm… wollen sie?Lara: Mhmm…ich sehe…sie haben eine stattliche Beule in ihrer Hose…packen sie mal aus!
Phil: ( Greift mit einer Hand in seiner Hosentasche und zieht raus…) Hier!
Lara: Nicht schlecht, für den Anfang, das ist schon mal eine Menge, das sie zu bieten haben!
Phil: Wollen sie nachzählen miss Croft, es sind alles 100 Dollar Scheine.
Lara: Schon gut, Süsser, das Angebot ist angenommen, halbes Jahr, 50% Merch Beteiligung, nicht allzuviele Klettereinlagen ( wegen der Kameraeinstellung und so…) ne Amazonas Reise extra aber…
sollten die Verkaufszahlen nicht stimmen, dann wird unsere Begegnung ein Nachspiel haben…Just in dem Moment wo man sieht dass Frau Croft dem Hrn. Spencer verdächtig nahe kommt reisst die Videoaufnahme und man vernimmt einen schmerzvollen Schrei, unser Reporter wurde an dieser Stelle von einem deutschen Schäferhund in den Hintern gebissen und wir wissen nicht mehr was aus den Beiden Promis an dem Tag geworden ist…
@ genpei: seit längerer Zeit mal wieder ein Interview !
Gut geschrieben !
CGI Kosmetik !
Ein neuer Trend ?
In den Tiefen des Forums gefunden und vor dem Vergessen gerettet:
ChrisKongs Traumpaar-Wahl-Interview:
Viel Spass!ChrisKong wrote:Das VideogamesTraumpaar sind:
Solid Snake
und
Samus Aran
Hier noch ein kleines Interview mit den beiden Gewinnern, dass meine Wenigkeit mit ihnen geführt hat.
CK: Was ist euer erster Gedanke nach der Wahl?
Snake: Wusste schon immer, dass ich eine coole Socke bin, bin auch schon lange dabei im Business.
Samus: Irgendwie macht mir das schon etwas Angst, ich meine, ich kann mir das nicht so richtig erklären, da ich meine Reize eher unter einem Panzeranzug verstecke und auf allerlei Monster baller.
CK: Gibts schon Vorstellungen von einer gemeinsamen Zeit, jetzt wo ihr zum Traumpaar gewählt wurdet?
Snake: Klar, ich halte schon Ausschau nach einer Kartonschachtel, wo wir uns zurückziehen können, lechz
Samus: Du träumst wohl, eher date ich Kraid oder den Metal Gear Rex, als dich, du Schwein
Snake: Ich dachte ja nur, wusst nicht, dass du so verklemmt bist, aber wundert mich eigentlich nicht, wenn ich mir so überlege wo du überall so rumkriechst oder meinetwegen rollst.
Samus: Du dachtest nur? Das Denken übernehmen bei dir doch andere.
Snake: Bin davon ausgegangen, dass du wissen wolltest, warum ich Snake genannt werde? *Snake fängt an zu grinsen*
Samus: Kann mich jemand hier wegbringen? Und zu dir du Würmchen, pass besser auf, sonst wird dich deine Kojimama nicht wiedererkennen wenn ich mit dir fertig bin, ganz zu schweigen von den “Phantom” Schmerzen, die ich dir beibringen werde.
CK: War ja nur hypothetisch, das Ganze, ihr braucht jetzt nicht eine Hochzeit auszurichten.
Snake: Schade!
Samus: Grrrrr. * Ihre Hand wandert Richtung Blaster*
CK: Ich glaube wir beenden das, danke nochmal, das ihr euch den Fragen gestellt habt und weiterhin viel Erfolg beim Aliens jagen und Kartonschachteln schieben.
Hoffentlich hats Spass gemacht.
Run-DMC may cry
Ja, meine Damenunherren, DAS ist die Sensation, gerad als wir alle dachten, dass die Kontroversen um seinen letzten Game-Auftritt seiner Karriere für immer `n Deadly-Stylish-Rank verpasst hätten, schon stolziert der Son of a S. wieder in voller HD Montur und mit 6o Frames übern Screen, bitte begrüssen sie mit mir:
Dante!Run-DMCs “It`s Tricky!” wummert über die Studioanlage, was einige Zuschauer dazu animiert, ganz spontan zu rappen oder zu breakdancen, und da kommt er schon, Nebelumhüllt, der Demonenjäger, wobei, ne Hälfte von ihm auch mit Vorsicht zu geniessen ist, so ganz der Engel soll er privat nicht sein, hab ich gehört…
GT: Moin, Dante, schön dass du dir die Zeit nehmen konntest, unserem Publikum ein paar Fragen zu beantworten, ich hoffe das wird an den Dreharbeiten zum “neuen-alten-kontroversen” DMC nichts durcheinander bringen, einige freuen sich nämlich sehr darauf, dich nochmal zur Hölle zu schicken!
( schaut überheblich/arrogant/gelangweilt) Jaaa?? Was du nicht sagst…erzähl mal, Kumpel, welche Kontroversen denn?GT: ( wirkt reichlich unsicher…) Hä…ähmm…jaaa…weißtdu…damals und so…als Ninja theory dich präsentierte…tja…so nen Aufschrei in der Gaminglangschaft hatte es in der Form noch nie gegeben, naja, vielleicht als Samus sich zum ersten mal in voller Pixelpracht zeigte, issaba eine andere Geschichte…
Ja, also, findest du das nicht ein wenig albern, was für ein Trara um dein Äußeres veranstaltet wurde? tja…da kriegt Mann weiße Haare von….GT: A-ha…versteh…jetzt wirken sie aber reichlich dunkel…
…koloriert und so…( bemustert seine Fingernägel…)GT: Meinedamenunherren…un-glau-blich! Ich hoffe dass die Bandmaschine alles fleißig aufgezeichnet hat, Phu! Muß mich sortieren…
Also, Dante, wie findest du denn deine Partnerinnen, ist es nicht ZU brisant, dass dir “Papa” Mr. Kamiya ne Trish an deiner Seite stellte, die dich immer an deiner Mama erinnerte? Washastegegenmeinemudda, Alter! Hä? Und außerdem: mein Papa ist Sparda!GT: Schon jut, sorry, falsche Frage…beruhige dich bitte, sind auch Kinder hier im Saal…ok? ( zitter…)
( nimmt ein schluck Wasser…) nagut…ich probier es mal damit:
Kannst du mir verraten, wie die Bewohner Spardas heißen?
Etwa Spardianer? Oder Spardösen? Vielleicht Spardanten? ….Spardalensen?? …nun..sach schon! ….”Rolleye”….GT:..ach..vergisses…nun Dante, ne letzte Frage für heute, dann müssen wir Schluß machen, also, kannst du dir ne Numm…ähm..ich meine… nen Crossover mit Bayonetta vorstellen?
( überlegt…) jaaa…ich stelle mir das Savage, Ssadistic und Dirty vor…mhmmm…und diese Carnage…( wirkt sichtlich err..ähmmm…sagen wir mal Aufgeregt…) und dann könnten wir mit nen wenig Dope a Blast veranstalten und…GT: Cut! Cut! Cut! Schmeisst die spätpubertierende Gestalt sofort aus dem Studio!
Aber kaum dass die ( zaghaften…) Ordner anrücken, schon springt D Son of a S von seinem Sitz auf und vermöbelt alles und jeden der sich ihm in die Quere stellt, und etliche Jingles wie “Bingo!”, “Brutal” und “Smoking Sick Style!” sind auch im Studio Nebenan zu hören, wo Mitglieder der Jam Master Jay Foundation gerad dabei sind über Gott und die Welt zu reden…
Heute habe ich die Ehre mit einer der momentan polarisierenden Menschen zu sprechen oder eher es zu Versuchen Herrn Iwata.
CS: Hallo und Willkommen hier ist MR. Iwata……Iwata unterbricht mit:
CS: Mr. Iwata erst einmal danke das Sie erschienen sind und Herzlichen Glückwunsch das Nintendo wieder leichte Gewinne einfährt.
Wie ist das Möglich?
Iwata :
CS:Ahh ja. Was ist denn mit den Amiibos? Diese werden von den Fans gut angenommen. Aber die Multi und Casualgamer sehen kaum einen Mehrwert dieser Figuren. Für was sind die Figuren denn da? Für Wenn geeignet und was können die Figuren den wirklich?`Im vergleich zu Skylander oder Infinity Figuren …ist da nicht viel oder? Können sie der Welt einmal vernünftig erklären was den Kauf rechtfertigen soll?
Iwata:
Spielen….CS: Spielen? Aber wie?
Iwata:
[img]https://lh4.googleusercontent.com/proxy/Nm7HZA0Wjqx_G3jirdzm0zW7QZEwPPkQlGK-Pp738u-goKk_oUZyUt2P47LSP02OgONN9k6XMFye5Jh6CRd4Jg=w426-h240-n[/img][youtube]LMxTFqPET5I[/youtube]
CS(Kopfschüttelnd): Ja das war er beindruckend.
Kommen wir zu ein anderen Thema…..Iwata: Quality of life?
CS: Gerne…was kann sich der Spieler darunter vorstellen?
Iwata: Na eben die Quality of life…
CS:…..und was wäre das?
Iwata: Geld das verbessert mein Leben
Cs:Hmhmh……Ok weiter….Spiele….die versprochene Spiele Offensive für die WiiU..
Reggie stürmt in den Raum…
und Reggie verschwindet wieder…….CS….also wo bleiben die Spiele? Viele User mit Ausnahme der harten kleinen Fanboyfraktion sind unzufrieden. Ja es gibt Indie Titel, aber wo bleiben die aus ihrer am Anfang des WiiU Lebenszyklus gehaltenen Rede die Spiele? Denn Sie sagten das niemals der selbe Fehler wie beim 3DS Start gemacht werden sollte.
Die 3rd Partys bringen nur noch langweilige und schlechte Ports wenn überhaupt ihrer Endlos Serien. Aber wo bleibt der Rest? Es gibt Leute ink. mir …die sagen es war in der Rede ein Lüge oder gar Sie haben sich überschätzt. Nun haben Sie Mr. Iwata die möglichkeit der Welt zu sagen was sie dagegen tun wollen….Iwata:
Und verlässt den Raum……..CS ruft hinterher….: Das? Ist alles?,,,,,
Iwata:
[youtube]F535Xpu0NDE[/youtube]Ja liebe Leserschaft. Vielen Dank für eure Zeit und auch ein großes Danke an Mr.Iwata für seine Zeit)
(Im Hintergrund hört man Iwata immer noch Brabbeln)
Helden, wie sie wirklich sind präsentiert:
30 Years of Famicom/Nintendo Entertainment System, an Evening with Shigeru Miyamoto ( And Bill Trinen as well, of course…) !!
[img]https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSY0eHjdFkGrstqfXpWKzu2cbGhRfGyu0VAfKNVbJQVUhJmoRef7w[/img]Nach ewigem hin und her, zahlreichen Absagen, unmengen an Fan-Briefen, Server-sprengenden E-Mails und 108-mal- beten vor dem heimischen Nintendo-Shrine/Altar, haben wir es in der Redaktion tatsächlich geschafft, für einige Minuten “Mr.Mario”, Shigeru Miyamoto für eine Live-Schaltung zu bekommen.
Technik steht, Verbindung scheint stabil: Letza go, vor dem Schirm grinst mich einen ,anscheinend gut-gelaunten, Mario-Erfinder und einen wenig-begeistert drein-schauenden Bill T.GT: Konnichi wa, Miamoto -San und Bill-San, alles Gute zum 30 Jährigen Famicom Jubiläum, ich hoffe ihr habt es gebührend gefeiert!
M: Redet erwartungsgemäß Japanisch, gibt aber dennoch einen schwer verständlichen “Dankeschön” von sich.
B: Ja, Danke, Danke…( leichtgenervtschauend…)GT: Mr. Miyamoto, ich bin sehr aufgeregt, DEN Programmier vor mir zu haben, verzeihen Sie die Aufregung ( Schweißvonderstirnwegwischundso…) .
Ich habe einige Publikumsfragen gesammelt, schön dass Sie sich die Zeit dafür nehmen!
B: ( schaut nervös auf seine Uhr…läßt den Blick durch den Raum schweifen, übersetzt irgendwie nicht…)
M: ??
GT: …Hä…??GT: Ähmm…..egal, also, Mr. M. über E-mail eine Frage von dem Hr. Hirai: Was, würden Sie sagen, hat sich am ehesten in ihrem Leben verändert, nach dem durchschlagenden Erfolg des Famicom, damals und so…
M: Redet erwartungsgemäß Japanisch, gibt aber dennoch einen leicht verständlichen “Hä-hä-hä” von sich…
B: ( übersetzt) Jep, am Ehesten würd ich sagen, dass mir die Konsolenverkäufe ermöglicht haben, sofort meine “Englisch-Basis Kurs” Anmeldung zurück zu nehmen, und am selben Tag einen Dolmetscher einzustellen. ( schautumeinigesgenervterindenraum und so…)GT: …A-ha…hätte jetzt sonst was erwartet…ne Villa mit Pool und so…egal!
Unser Stamm-Zuschauer, Hr. Spencer fragt: Wie würden Sie sich fühlen, wenn Disney, Mario für, sagen wir mal 4 Milliarden Dollar kaufen wollen würden?
M: Redet erwartungsgemäß unverständliches, man vernimmt zum Schluß sowas wie ein “Leck mich!”, kann aber auch an meinen kaputten Ohren liegen…
B: ( übersetzt) Ist das nicht ein bisschen wenig? Ich meine, für irgendeine Hollywood Grütze mit komischen/fragwürdigen Figuren, ja, das jet ja noch, aber Mario??
Fuck off!!
GT: … ( reibt sich den rechten Gehörgang…) ähmm…jaa…assklar! Hab da noch ne Frage, ok?GT: Lieber Hr. Miyamoto, ich, als Verehrer ihres Schaffens, der so gut wie jede Konsole ihres Hauses bespielen durfte, habe mich schon immer gefragt:
Warum, bei all den Milliarden, die Nintendo gescheffelt haben muss, seid ihr nie das Risiko eingegangen, seit, sagen wir mal 1990, ein wenig…ja…wie soll ich es noch mal sagen…”modernere” Technik in euren Kisten einzubauen?B: ( übersetzt mit reichlichem sehr-genervten Unterton in der Stimme, gefällt mir überhaupt nicht und so…)
M: Redet erwartungsgemäß unverständliches, scheint aber bei Weitem nicht so aufgeregt wie Bill zu sein und liefert eine an sich recht knappe Antwort…B: Steht auf, zeigt mit dem Finger auf mich: IHR!! Ja, IHR Dilettanten der schreibenden Zunft seid diejenigen, die dafür verantwortlich für die ganzen Tech-Underpowerded-sowasvonvorgestern-bla-bla Diskussionen sind, die nichts anderes bewirken, als von den WAHREN Qualitäten einer Konsole und ihren Spielen abzulenken, und überhaupt, stets diese Schwanzvergleiche und mit zweierlei messen, Mann! Es ist Nintendo, capisci stronzo?? Es ist DIE Firma die…
Während Bill T. sich m.M.n. zu viele ähmm…”Übersetzungsfreiheiten” nimmt, macht mich der Direktor der Sendung darauf aufmerksam, dass die Zeit knapp wird..
GT: Ähmm…ja…Hätte zwar noch eine Frage des Hrn. Yoshida, egal ich verkneif sie mir lieber, bringt bestimmt ehe nur Stress und so…
Hr. Miyamoto, ich bedanke mich soweit für die Zeit/Mühe, die sie sich genommen haben! ( kurzes Schweigen…) …ach so, ihnen auch ein “Danke” Hr. Trinen, nicht dass ich sie jetzt auch noch vergesse, hä hä! ( leichtnervöswirk und so…)M. Grinst/Kichert vor sich hin und wirkt recht entspannt
B: Grrrr….!!!GT: Ähmm…zum Abschluss würde ich gerne wissen…ja.. Hr,. Miyamoto, was ich schon immer herausfinden wollte…ja, ihren Blick und so…nehmen Sie…Stimulanzien oder dergleichen…und so? ( sichtlichrotwerd…)
B: Weigert sich erst zu übersetzen…
M: Schaut verdutzt aus und hackt bei Bill nach…
B. Übersetzt, sieht aber so aus, als würde er nach Worten ringen…
M. Steht auf, beugt sich kurz und schaltet die Übertragung ab…Der Direktor der Sendung stürmt in den Saal: “DJÄNPÄIII!!! DU BIST GEFEUERT!!!”
Sondersendung zu:
POKEMON GO, Genpei Tomate ( GT) im Gespräch mit dem AR-Gedöns und GoogleMaps/Earth-Schöpfer, John Hanke ( JH)!Kaum dass wir in der Redaktion von “Helden, wie sie wirklich sind” uns einig waren, dass der Macher hinter der Sommer-Sensation “Pokemon Go” unbedingt zu seinem Erfolg befragt werden sollte, schon standen wir vor einem großen Problem:
Als wir das Interview bekannt gaben, meldete sich nicht eine einzige Person, die es für spannend befunden hätte, unsere Studio-Stühle mit ihrem Hintern zu wärmen.
Nachdem wir verkündeten, dass ein Poke-Monster bei uns im Studio versteckt sei, mussten wir tausenden von ( wütenden und enttäuschten) Menschen wieder nach Hause schicken…Vor mir sitzt der sichtlich gut gelaunte John Hanke. Seinem Grinsen kann man ohne Weiteres ablesen, dass ich es mit einem Menschen zu tun habe, dem es momentan, in finanzieller Hinsicht, verdammt gut geht und dass er mehr über mich weißt, als ich mit Google je über ihn erfahren dürfte…
GT: Guten Tag, Hr. Hanke, es sind bestimmt aufregende Zeiten, die sie gerade durchleben, hab ich recht?
JH: In der Tat Hr. Tomate, auch wenn ich zugeben muss, dass es nicht immer einfach war, mit den original-Pokemon Erfinder einen Konsens zu finden, können ziemlich stur sein, die Jungs und so…
GT: A-ha…hätte jetzt nicht gedacht, aber wie haben sie denn die Diversitäten aus der Welt geschaffen?JH: Ganz easy ging es, als wir unsere ur-Gameboys auspackten und ne Runde ge-battelt haben. Auf dem Spiel stand, entweder sie, also Nintendo, machen weiter wie bisher, oder, sollte ich das Duell gewinnen, bringen sie meine Idee eines Pokemon Game auf mobilen Devices raus.
Sie dürfen raten, wer gewonnen hat…GT: Sachen gibt es und so…
Ähmm jaaa…ist das nicht schicksalhaft, dass die Marke Pokemon bereits in den Anfangsjahren den tot-gelaubten Gameboy wie Phöenix aus der Pixel-Asche steigen ließ und die neue Go! Version, Nintendo gerettet hat?
JH: Jep, im Nachhinein betrachtet hat Nintendo mit 20 Millionen Dollar geradezu eine mickrige Investition getätigt und mit einem Schlag alle Mundtot gemacht, die glaubten, sie lägen wie ein angeschlagener Boxer auf dem Boden, und würden kaum die nächste Runde überstehen…An dieser Stelle lässt Genpei Tomate seinen Blick durch die Publikums Reihen schweifen und stellt fest, dass alle auf ihr Smartdingens schauen und bestimmt keiner von der spannenden Unterhaltung was mit-bekommt…
GT: Denkt: “Banausen….”
Egal, ein zwei Fragen hätte ich noch, HR. Hanke:
Was ist aus der jungen Dame geworden, die vor einigen Jahren die selbe Pokemon-Game Idee hatte, außerdem einen Prototypen von “P-Go” öffentlich vorgestellt hatte und, verblüffend, alles zuvor-Griff, was das Spiel heute ausmacht? Wird sie an den Einnahmen beteiligt?
JH: …Ähmmm…jaa…sie hat sich sehr über die Blumen gefreut und so…( bemustert seine Fingernägel…)GT: So, so und so…
Ok, wie ich sehe, unsere Sendezeit ist fast um und dem Publikum ist es eh Scheiß-Egal was wir hier faseln…
Hr. Hanke, wie stehen sie zu den zahlreichen Unfällen und der Steigerung der Smartphone-Diebstahl-Rate seit dem Launch von Pokemon-Go?
Und außerdem, wie wollen sie die rechtliche Problematik der App in den Griff kriegen, da man mit dem Spiel quasi gläserner ist, wie zu Stasi Zeiten?JH: Ähmm..jaa, wissen sie; erst mal betrachteten wir bei Niantic das Ganze als “Sau-witziger-Kollateral-Schaden”, jetzt hingegen arbeiten wir ( noch) enger mit den Regierungen zusammen um mehr…ähmm..Kontrolle zu erlangen…( wird an dieser Stelle ein wenig rot…)
GT: Denkt “Suuuper Idee…”
Na gut, eine habe ich noch:
Wie geht es mit der Pokemon Marke weiter, können sie etwas verraten?
JH: Ja, auf diesen Moment habe ich gewartet!
Wissen sie, nachdem das Spiel Menschen so bewegt, im wahrsten Sinne, dass sie sich nicht zu schade sind aus dem Haus zu gehen und in den entlegensten Winkeln des Planeten nach Monstern zu suchen, haben wir mit Nintendo die nächste Evolution von Pokemon bereits entwickelt und lassen das HIER und JETZT auf die Menscheit los, Ladies und Gents: Pokemon Home!! Die Monstern sind irgendwo in den Häuser, die Jagd ist eröffnet!!GT: Denkt “Suuuper Idee…Rolleye und so…”
Tja, und kaum dass der gute Hr. Hanke die neue Sensation ankündigt, springt das Publikum von den Sitzen und stürmt gen Ausgang.
Keine 2 Minuten später hört man vielerorts Scheiben klirren und Türen knacken…
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