Der Witzethread

[Anonym]

Mündliche Prüfung in der Uni -Physik-Der erste Prüfling wird rein gerufen.Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:”Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?””Naja,” sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.””Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.Er bekommt die gleiche erste Frage:”Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?””Ich ziehe meine Jacke aus.” antwortete der Student.”Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor.”Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.””Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.””Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.””Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt Vernaschen wollen.”Ganz ruhig antwortete der Student:”Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.Der ganze Zug kann voll mit geilen Afrikanern sein!Das verdammte Fenster bleibt zu!!!”

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: ” Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM.” Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:” Was machen sie denn da? ” Klempner: “Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Er: “Schatz, was würdst Du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?” Sie:”Ganz ehrlich? Ich würd die Hälfte nehmen und wäre weg!” Er:”Hier, nimm die 6 Euro und verpiss Dich!”

ein schwules pärchen sitzt beim morgenessen vis-à-vis am tisch. sagt der eine zum andern: “schatz, mich beisst es so furchtbar am arschloch. kannst du nichtmal nachsehen?” gesagt, getan… er krabbelt nackig auf den tisch und kniet sich hin. schatz schaut sich die sache genau an und sagt: “tut mir leid, ich sehe nix.” “tiefer schatz, tiefer” schatz dringt mit dem finger ein: “spüre wirklich nichts. alles OK” “noch tiefer schatz” schatz dringt leicht angenervt mit der ganzen hand ein: “ich sags dir… da ist nichts” “noch tiefer schatz” schatz dringt mit dem ganzen arm bis zum anschlag ein, spürt etwas, zieht den arm heraus und hat eine rolex am handgelenk!! singt der andere: “HAPPY BIRTHDAY TO YOUUUUU, HAPPY BIRTHDAY TO YOUUUUU…

Er: Hande hoch-dies ist ein Banküberfall ! Sie: Entschuldigung, aber das ist keine normale Bank Wir sind eine Samenbank… Er: Egal- Safe aufmachen ! Sie: Aber da sind doch nur die Samanspenden drin… Er: AUFMACHEN ! Sie öffnet den Safe und holf die Gläschen heraus…. Er: SCHLUCKEN ! Sie: Wie bitte ? Er: S C H L U C K E K E N ! ! ! Sie “schluckt” eine Spende Er: Noch einmal ! Sie: …. Er nimmt die Maske ab- Siehste Gerda- GEHT DOCH

[Sir Hunk]

Was ist schlimmer als ein totes Baby in einer Mülltonne ?
Ein totes Baby in zwei Mülltonnen.

[Ronyn]

Call of Didi

Versager!

[Anonym]

[Zocky the First]

Im Wald gibts eine Party. Allerdings dürfen nur eingeladene Gäste dort aufschlagen. Der Hamster hat keine Einladung und fragt den Fuchs, ob er ihn mit rein schmuggelt. Der Fuchs sagt: “Nee, du, das Risiko will ich nicht eingehen.” Daraufhin geht der Fuchs zum Bär und fragt ihn, ob er ihn mit rein schmuggelt. Der Bär sagt: “Nee, du bist zu groß, das sieht man doch, da kann ich dich nicht verstecken.” Dann kommt der Hamster zum Bär und will mit zur Party. Der Bär sagt: “Kein Problem, du passt in meine Brusttasche.”
Als der Bär dann zur Party geht, wird er von einem Grizzly-Türsteher aufgehalten, der sagt: “Warte, was hast du da in der Brusttasche?” Der Bär fördert ein paar Dinge zu Tage: “Autoschlüssel, Geld….”, dann klopft er sich fest auf die Brusttasche und fährt fort “…und ein Bild vom Hamster.”

[Ronyn]

[Black Kaindar]

Ein Hase joggt durch den Wald. nach einiger Zeit sieht er auf einer Lichtung den Fuchs sitzen der sich gerade einen Joint dreht. Der Hase läuft auf den Fuchs zu, schlägt ihm den Joint aus der Hand und sagt: “Ey Fuchs, lass die Finger weg vom Joint! Komm lauf mit mir das ist viel geiler und gesünder!” Der Fuchs überlegt noch kurz, willigt aber dann ein und läuft mit dem Hasen mit.
Ein bisschen später kommen die beiden an einer weiteren Lichtung vorbei, wo sie den Wolf sitzen sehn. Der Wolf möchte gerade die Heroinspritze ansetzen, da kommt auch schon der Hase angelaufen, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und sagt: “Hey Wolf, lass das scheiß Heroin weg, laufen ist viel gesünder und macht auch viel mehr Spaß”! Der Wolf überlegt kurz, willigt aber dann auch ein und läuft mit Hase und Fuchs durch den Wald.
Ein wenig später treffen die drei den Bären, der sich gerade eine Line ziehn möchte. der Hase kommt auf ihn zu, doch eher der Hase auch nur einen Ton rausbringen kann schnappt sich der Bär den Hasen und gibt ihm eine ordentliche Tracht Prügel. Fuchs und Wolf schauen sich beide fassungslos an und fragen den Bären was denn los sei, er hätte doch sicher nur fragen wollen ob er mit ihnen durch den Wald laufen möchte. Der Bär antwortet: “Ey dieser blöde Hase, jedesmal wenn der auf Speed ist, will der mit mir laufen”!

[Ronyn]

[Ronyn]

tetsuo01 wrote:

[schnitzel]

Ich weis nicht ob wir den schon hatten,
aber einen habe ich auch:

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt der eine zum anderen: Hier ist aber viel los.
xD

[Zocky the First]

Hatten wir den schon?

George Bush wird von seinem Chauffeur durch die Gegend gefahren. Da rammen sie etwas, halten an und steigen aus. Sie sehen, dass sie ein Hühnchen überfahren haben, und anstatt Chickenwings draus zu machen, geht Bush zu der Farm, wo das Hühnchen wohl herkam. Nach einer Minute kommt er wieder angerannt, verfolgt von einem wütenden Farmer mit einer Axt in der Hand. Er springt ins Auto und sagt seinem Fahrer: “FAHR, FAHR, FAHR!!!” Dieser gibt Gas und nach nicht allzu langer Zeit ist wieder alles ruhig. Jedenfalls, bis sie ein Schwein überfahren. Diesmal geht der Chauffeur zur Farm, weil Bush natürlich keine Lust mehr dazu hat. Aber als er dann eine halbe Stunde wegbleibt, überlegt sich Mister Ex-President, vielleicht doch mal nachzusehen, ob der Chauffeur noch lebt, Bush will ja wieder irgendwann Heim. Da kommt der Chauffeur betrunken angetorkelt, mit einem riesigen Geschenkkorb in der Hand und einem breiten Grinsen auf dem Gesicht. Da fragt George: “Wie hast du DAS geschafft?” Da lallt der Chauffeur: “Ich bin einfach nur dahin und hab gesagt: “Ich bin der Fahrer von George Bush, das Schwein ist tot!”

[captain carot]

Den Witz gab´s mit Helmut Kohl schon vor 20 Jahren.

[Zocky the First]

@ carot:
Achso. Den hat ein Kumpel neulich rausgehauen, deswegen erzähl ich ihn.

Aber zurück zu den Witzen:

Chuck Norris drückt sich bei Liegestütze nicht hoch, er drückt die Erde runter

[Anonym]

[Zocky the First]

Schwangerschaftstest

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