Ein Mann mit seiner Frau – beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: “Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!” Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock – der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: “So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast.”
4 Nonnen kommen in den Himmel, fragt Petrus die 4,was für Sünden sie begangen haben. die erste sagt: ich habe mal einen Schw*nz von nem Kerl gesehen, darauf Petrus: geh hin zum Weihwasser und wasche deine Augen. fragt er die zweite: was beichtest du mir? ich habe mal einen Schw*nz angefasst, darauf Petrus: geh hin und wasche deine Hände in Weihwasser. fragt er die dritte: was beichtest du mir? ich habe mal…da drängelt sich die vierte vor und ruft: lass mich erst gurgeln,bevor die sich den A*sch ausspült.
Frauensmalltalk “ohh nein , da kommt mein Mann mit Blumen” “is doch cool??” “neeee dann muß ich wieder die Beine breit machen” ” habt ihr denn keine Vase??”
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete “Staub”. Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. – Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte “In der Küche”.
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: “Aber deine Augen funktionieren noch prima.” Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt “Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.” Seitdem bin ich wieder Single.
vor vor 8 years, 1 month aktualisiert.
