M!eine M!einung! Der M!aniac Verriss-Wolf!
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Yeah, Messiah! So ghört das!
Wurde auch Zeit, dass Mario aufs übeleste zerrissen wird. Und ehrlich, DAS ist die Warheit
EN-DLI-CH!!
Messiah, schön dass du zurück bist, um uns Sündiger zu erleuchten, dennoch sollten unsere Taten nicht ohne Konsequenzen bleiben,
10 Luigi Unser und 22 Ave- Peach ist wohl das Mindeste an Büße für all die armen Kreaturen die durch uns und Mario leiden mussten!
Der Mario wird dann wohl oder übel als FP-Mario in die DOOM Hölle landen, Berserker Mode frei, ganz ohne Waffen, kann er mal zusehen wie er ohne Pilze und sonstige Muntermacher klarkommt!!
Resident Evil. Mit diesen Worten, deutlich markig ausgesprochen, startete meine Erfahrung mit dem Resiversum. Genauer der DC für die PS1. Leider ist diese mistige Serie sich selber zum Verhängnis geworden.
Die Steuerung:
Der Begriff Panzersteuerung trifft es ziemlich genau. War schon die Steuerung von Mrs. Croft eine Zumutung, so ist sie im Vergleich dazu ein Super Mario. Rennen können die Figuren nicht, das ist mehr ein Traben oder fröhliches Joggen und das Angesichts der lebensbedrohlichen Situation. So wird man halt öfters nicht Opfer eines der zahlreichen Kreaturen, sondern der Steuerung, die wahrscheinlich eine der dämlichsten überhaupt ist. Dies ist natürlich zum Teil den fixen Kamerawinkeln geschuldet.
Das Gameplay:
Hier ist der nächste Invaliditätsposten der Serie. Kann mir mal einer logisch erklären warum DumDum Geschosse/Dietriche, Schlüssel und Feuerzeuge gleichviel Platz im Inventory benötigen wie Knarren, Armbrustgewehre und Granatwerfer?
Schon mal was von Schlüsselbund gehört? Nein nicht? OK. Aber dafür gibt es ja Beam-Truhen, wahrscheinlich um das eh schon nervige Backtracking ein wenig einzudämmen.
Sehr gut ausbalanciert ist die Munition. Zuerst hat man viel zu wenig und kommt kaum wohin. Dann fängt man an zu sparen, um am Schluss festzustellen, dass man mit einem Arsenal rumläuft, das Chuck Norris vor Neid erblassen würde. Das nennt sich wohl eine ideale Ausgewogenheit…..niiiiiiicht.
Man darf zu anfangs, im ersten und zweiten Teil wählen, ob man lieber mit Dumm oder Dümmer unterwegs sein will. Bei Resi 3 hat man das dann ganz weggelassen, dafür dürft ihr dort im Spiel in entscheidenden Situationen wählen, ob ihr je nach Entscheidung im QTE mehr Munition verballern wollt, oder die Umgebung zu eurem Vorteil nutzt. Wirklich Storyrelevant ist das Ganze aber nicht.
Der viel gelobte offizielle 4. Teil (was für ein Bullshit, oder war Code Veronica nicht eigenständig genug??? Oder gar zu eigenständig????) treibt das dann auf die Spitze. Legt auf keinen Fall das Pad weg, wenn eine Zwischensequenz läuft, sonst seht ihr ganz schnell die Radieschen von unten, danke Crapcom.
Zum Speichern benötigt ihr Farbbänder für eine Schreibmaschine, die sinnigerweise ebenfalls Platz im Inventory benötigen, aber habt ihr mehrere von den Dingern, dann braucht ihr komischerweise immer nur einen Platz im Inventory. Macht sowieso nicht viel Sinn, da die Schreibmaschinen meist in den selben Zimmern wie die Beamkisten sind, dann hätte man ja auch gleich darauf verzichten können, das Inventory mit der Speichermöglichkeit zu belasten. *kopfschüttel*
Und stellt euch auf maximalen Stillstand ein, wenn ihr schiessen wollt, denn das könnt ihr nicht, wenn ihr euch bewegt. Man sogar in MGS konnte man das!Die Story:
Kommen wir nun zum eigentlichen Ärgernis der Reihe. Wenn man von Capcom eins lernen kann, dann wie man die Glaubwürdigkeit einer Geschichte mit den dümmsten Charakteren untergraben kann und mit an den Haaren herbeigezogenen, strunzdoofen Storyplots und -twists.
Racoon City scheint eine Kleinstadt zu sein, zumindest kommt es so rüber, aber so recht konnte sich Crapcom wohl nicht entscheiden, bezeichnend, dass es in diesem Hühnerkaff mehr Bullen gibt als Militär in Nordkorea. Und um dem Ganzen das iTüpfelchen aufzusetzen, haben die auch noch einen SWAT-Abklatsch in ihren Reihen. Den Steuersatz von Racoon City möchte ich gar nicht erst wissen.
Auf jeden Fall fliegt da das zweite SWAT Team in die Berge, um zu ermitteln wo das erste SWAT Team abgeblieben ist. Wär ja auch zu umständlich gewesen, die Funkgeräte zu benutzen. Aber OK, wird geschluckt.
Kaum ist man gelandet, gehts auch schon los, man kann sich der 2-3 Wauwaus nicht erwehren und das wohl gemerkt zu viert, den Navel, der zu Hundefutter wird rechne ich mal nicht mit.
Der Helikopterpilot weiss natürlich nichts besseres als wegzufliegen, vielleicht sollte er noch ein paar Besorgungen machen, Stichwort Raketenwerfer, wie wenn ein SWAT Team sowas in einem engen Haus gebrauchen könnte.
Und nu is er weg.
Die vier Vollpfosten rennen alle in dieselbe Richtung wies scheint und durchs Haupttor in ein Herrenhaus. Aber auf einmal ist einer Verschwunden oder eben zwei, je nachdem, ob man sich für Chris, ich zauber mal rasch meine Waffe weg, Redfield, oder Jill, ich seh so rausgeputzt aus, weil am Abend noch Promnight ist, Valentine. Ahja klar.
Dann wird natürlich gemacht, was man immer macht, wenn man sterben will, man teilt sich auf. Jill und Barry gehen in den Speiseraum und finden Blut am Boden vor dem Kamin. Barry will es untersuchen, er hat ja seine Laborausrüstung dabei, als sie einen Schuss hören. Aber Jill soll mal rasch alleine nachsehen, das Kaminfeuer ist für Barry viel komfortabler. Ein Schuss würde ja Gefahr implizieren, aber statt das Barry zu Wesker zurückrennen würde, bleibt er lieber vor dem gemütlichen Feuer und betrachtet die Blutlache. Vielleicht eine Art Rorschachtest für diesen Trottel.
Die deutsche Übersetzung leistet dann ganze Arbeit, vielleicht sollte man mal DumDum-Geschosse in Richtung der Übersetzer schicken, egal, die hatten wohl grad Pause und genossen ihr Jill Sandwich.
Machen wir mal ein paar Zeitsprünge.
Funkgeräte benutzt man generell nur für die Inhouse-Kommunikation. Ein Schlangenbiss endet tödlich, also kein Grund hier noch den Helfer heraushängen zu wollen, egal, Backtracking ist ja sowas von geil.Wesker taucht ja dann schön im finalen Akt auf, natürlich nicht sein letzter Auftritt, denn wie in einem billigen Comic, der Tod ist niemals final.
Was in der Folge mit Wesker passiert? Nun er wird zu einer Art X-Men, ist infiziert und doch irgendwie nicht, blablabla, damit hat man dann noch das letzte bisschen Glaubwürdigkeit ausgemerzt.Für Brad Vickers, denn Trottelpiloten des SWAT-Teams, wahrscheinlich waren alle fähigen Leute auf Urlaub, muss dann noch ein Signal gezündet werden, der würde das “Gigantic Mansion”, Original Zitat Barry, ja sonst nicht finden, so geheim ist das. Umbrella ist ja ultrageheim, darum wimmelt es im 2. und 1,5 Teil ja auch nur so von Werbung und Laboratorien in der Stadt. Überhaupt scheint die ganze Stadt unterirdisch noch einmal doppelt so gross zu sein, wie oberirdisch. Unterirdisch sind auch sämtliche Dialoge, die an RTL Samstag Vormittagsprogramm erinnern.
Leider ist mit der Fortdauer der Reihe, der Doofheits- und Beliebigkeitsfaktor der Geschichte exponentiell angestiegen, hier steht wirklich jeder von den Toten auf. Passanten, die mit Maschinenpistolen auf Zombies feuern haben keine Chance, aber will man einen der Nebenfiguren töten, dann scheint das gar nicht möglich zu sein. Juhuu, Ada und Wesker, könnt ihr mich hören?
Die Story wurde auch immer abstruser und sogar noch mit Prequels bedacht, die so gar nicht zum Rest passen und sich widersprechen (Zero und seine Madengrütze).
Weil man bei Schleckcom merkte, dass man die Storylöcher nicht mehr geflickt kriegt, hat man sie dann für Teil 5 und besonders Teil 6 mit Shooteraction vollgestopft. Die Serie wurde zu einer weder Fisch noch Fleisch Geschichte, denn Shooter finden die Mechanik grauenhaft und solche, die sich gruseln wollen, fürchten sich mehr vor weiteren Teilen von Crapcom als vor den Szenen im Spiel.
Capcom kann nun beweisen, dass sie mit dem 7. Teil aus diesen Telefonbüchern voll Fehler gelernt hat. Aber eh das passiert, erleben wir eine Streetfighterepisode ohne Ryu.
Good Night and Good Luck.
Jawohl, so muss das sein. Resi ist die typische Zerreißmarke. Da sag ich nur:
“Blood”….”I hope this is not Chris´s blood”.@retrofreak
LOL geiles Bild. Mario, wenn er älter ist!Fein gemacht Kong, du und die anderen, ihr mutiert ja zu richtig richtigen zerfleisch-Wölfe, go ahead, Shred` em all!!
@Retrofreak, jaaaaa!! Die ganz dicke, fett, ungegeschminkte und stinkige Wahrheit, so sieht der lieblings-Klempner aus, wenn Nintendo nicht retuschiert!
@all
Ich wünsche mir Folgendes und vielleicht fühlt sich einer dazu berufen sie ordentlich ähmm… durch den Wolf-zu-nehmen:
Miss Lara Croft! Mit all den Gründen warum sie in Wahrheit aus purem Sexismus erfunden wurde , und mit der ungeschminkten Wahrheit warum ihr Pixelbusen in Wirklichkeit kein Gra-fik fehler war!!
Sollte als Vorlage ( he he) reichen, ruhig meine ( dreckigen) Gedanken weiter spinnen, ich bin mir sicher dass es hier jemand schafft ohne über das Ziel hinaus zu…schiessen!!
Danke im voraus!
Die Megaverarsche!
Gut, das Gerät sah echt stark aus, Schwarz, LEDs an der richtigen Stelle, und ganz ganz wichtig: Arcade at Home wurde in Großbuchstaben gepriesen und ich fragte mich: “Habt ihr ein Plan wovon ihr redet????”
Ich fass mich kurz, wer es lang braucht, hab genug woanders geschrieben was meine VG-Sozialisation angeht, nicht nur dass ich die ersten 20J meines Lebens in der Arcade-Spielothek verbracht habe, nein, ich bin bis Heute nicht mal sicher ob meine Mama mir verschwiegen hat dass ich in der Arcade GEBOREN WURDE!!
Und dann kommt Segas Marketingabteilung, und will ausgerechnet MIR!! erzählen was Arcade at Fu…ing home bedeutet!???!!???……
Sorry, mein Blut kocht gerade, werd versuchen ein wenig sachlicher zu schreiben, wird schwer sein, egal:
Sega hatte wenn überhaupt in Japan dieses MarkIII Dingsda veröffentlicht, ne krücke von ner Hardware, dann aber, laaange vor dem Megash-sorry, Megadrive, die Hauseigene Superscaler Technik fast überall drin in ihren Spielen gehabt, muß überlegen, kenne ich denn überhaupt Sega Games ab 1985 OHNE 3D Effekte?? Mhmmmmm, wißt ihr was das bedeutet?
1986 hab ich mehr Zeit vor dem Outrun Automat verbracht anstatt ( wie es anständige Urlauber es angehen würden) mir die Süd-italienische Sonne auf die damals noch spärlich behaarten Cojones scheinen zu lassen, Hang und super Hang on hatten auch Abdrücke meines Hintern auf deren Sitze vorzuweisen, bei Space harrier konnte ich nicht genug den überdimensionalen Stick hin und her reissen und was veröffentlicht Sega?
Genau, eine Spielkonsole die Null ihre In-House-Trademarks inne hat, und das wohlgemerkt, zum zweiten Mal in Folge!
Gut, beim SMS hatte ich noch Verständnis, zu gewaltig waren die Specs Unterschiede, aber beim Nachfolger eins auf “Blast Processing” zu tun und dann nicht mal ihre Hauseigene Kracher darauf umsetzen können….naja, sind ja viele auf den Witz reingefallen, komischerweise aber, mit dem 32X hätte alles wieder gut werden können, wäre dieser Aufsatz nicht 10J.!! zu spät erschienen.
Egal, ich habs SEGA nie verziehen, immer lebte ich im glauben dass sie ihr Versprechen der “Spielo zu Haus” einlösen würden, aber, es würde nicht besser.
Jedesmal wenn sie eine neue Kiste veröffentlichten, hinkte diese IMMER meilenweit den Haus-eigenen Automaten hinterher, Beispiele gefällig? SMS außen vor gelassen, dann MegaDrive : Keinen Bezug zu der Hardware in der Spielo die sie ach so “at Home” verkaufen wollten, und als PAL Version nahezu unspielbar!! Vom MegaCd will ich erst gar nicht reden, aber dann hätten wir die Kombos Saturn/Model2, Dreamcast/Model3, danach war aber auch Schicht im Schach, kurz, Träume für immer geplatzt….schnief, heul, kotz….
Kurzsichtig wie sie nun mal waren, bestückten sie die Pads auch noch mit nur 3 Knöpfe, was bei der etwas später einsetzenden Prügelspiel-Manie zusatz Kosten mit sich brachte, und, sparsam wie sie nun mal waren, nicht nur dass die Farbpalette schon 1989 antiquiert war ( vergleicht mal das Ur-Wonderboy in der Arcade mit den späteren MD Ablegern), nein, der blecherne Sound kam auch daher dass Sega sich zu fein war, auch hier DIE Referenz-Chips aus der Spielhölle zu übernehmen: Hört euch mal After Burner mal an!! ( Ruhig, ganz ruhig, Genpei, die MD Version hat super gesampelten Hard rock riffs..)
Kann man denn als Spieler noch mehr als beim MD veräppelt werden? Fällt mir ein, Atari und Panasonic waren auch nicht ohne……Ullus hat FF13 zerrissen so wie es sein soll, da gibts nichts mehr zu rütteln. Punkt. Hier in diesem Thread darf man das endlich tun, ohne kritisiert zu werden.
Seine Meinung, seine “Zerreißung”! Da helfen auch keine Gegen-Argumente mehr…
Wurscht wieviele FF13 verkauft worden sind.@Genpei
Hm, Lara Croft ist ja auch so ne Zerreißnummer…
Da fällt mir sicher was ein, dauert aber ne Zeit lang. Das muss nämlich fetzen!
Wer die Lara aber dennoch zerreißen will, nur zu
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