Thema: M!eine M!einung! Der M!aniac Verriss-Wolf! | MANIAC.de

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Meine bescheidene Wenigkeit verzweifelt gerade seit einer Woche an einer Trophäe! Es ist die letzte Trophäe die mir in diesem Spiel noch fehlt um Platin zu bekommen. Und zwar ist es die 6. Herausforderung, die ich nicht packe! Fünf Gegnerwellen besiegen; tausendmal die Herausforderung versucht; nur zwei mal bis zur 5. Welle geschafft, wo meine Lebensdauer nur eine handvoll Sekunden dauerte… bin an-ge-pi…. äh… bin verzweifelt!
Grund genug dieses blöde Spiel auf Herz und Nieren zu analysieren:

TITEL:
Vanquish

GENRE:
Non-Stop Highspeed Action

SYSTEM:
Meine gute alte Playstation 3 versuchte mit diesem rasanten Software-Auswuchs Schritt zu halten!

KAUFGRUND:
Herje! Durch gute Testergebnisse in Zeitschriften, wirksame Mundpropaganda und euphorische Erlebnisberichte wurde ich zum Kauf dieser Disc verleitet! Nach dem Teutorial und vorm Ende des 1. Aktes sagte ich zu mir: “Bäh!” und verkaufte diesen Titel wieder. Und da die unverbesserliche Menschheit nichts aus ihren Fehlern lernt, dachte ich einige Jahre später, daß “Vanquish” bestimmt nicht so schlecht ist wie in meiner Erinnerung und gab diesem Sega-Titel noch eine (unverdiente) Chance!

PRÄSENTATION:
Eine 08/15 Präsentation ist hier gegeben. Die Figuten, Feinde und Umgebungsdetails liegen auf durchschnittlichen PS3-Niveau! Alles schon mal (besser) dagewesen. Das Spiel versucht diesen Umstand zwar durch unzählige Explosionen zu verschleiern, schaft es aber dennoch nicht diese triste Optik anzuheben. Da das Geschehen in einer, zugegeben riesigen Weltraumstation spielt, ist Eintönigkeit quasi vorprogrammiert. Da haben sich die Spieldesigner selbst ein Bein gestellt. Es herrschen darum Metall- und Betongrautöne. Die einzige Abwechslung bringt ein kurzer Abstecher im Stations-Garten, wo, wem überrascht es, die Farbe Grün sehr präsent ist.
Vielleicht würde der Eine oder Andere der Graphik was abgewinnen – wenn sie in diesem Game denn wichtig wäre. Zu 99% der Spielzeit starrt man sowieso nur auf das Fadenkreuz und betätigt den Abzug wenn dieses Rot aufleuchtet. Das ganze Drumherum ist also völlig in dieser Non-Stop-Highspeed-Action belanglos und kann dementsprechend vernachlässigt werden.
Und sowas wie Sound gibt es auch, aber durch die permanenten Explosionen und Feuersalven-Geknattere hört man davon rein gar nix. Vielleicht ist auch eine treibende Musik vorhanden, aber ihr wisst ja: “Krach! – Bumm! – Kawumm! – Peng! – Zong! – Bang!! Mehr hört man einfach nicht!!!
Und permanent heult die penetrante Alarm-Sirene des eigenen Überraschungs-Ei-Kampfanzugs wegen Überhitzung… äusserst nervig!

STORY:
Kurz zusammengenommen: Eine riesige amerikanische Weltraumstation wurde von einer russischen Splittergruppe eingenommen. Die bösen Russen nutzen gleich die Feuerkraft ihrer neuesten Errungenschaft und grillen die Stadt San Francisco mit tödlichen Mikrowellen-Strahlen. Die Amis bekommen diese Aktion in den falchen Hals und schicken daher alles was sie haben, plus den Spieler, in den Weltraum in Richtung besetzte Station… – im All also nichts neues!
So belanglos die Vorgeschichte ist, so testosteron-triefend ist die Rahmenhandlung dieser “Nicht-enden-wollenden-Hochgeschwindigkeits-Aaaaahkt’schnn”: Beim Ansturm auf die unrechtmässig-von-Russen-übernommene-Raumstation lernen sich zwei wahrlich männliche Männer kennen: Der zigaretten-rauchende und deshalb coole Sam Gideon (der geneigte Spieler) und der harte Lt. Col. Robert Burns sind extrem männliche Homosapiens. Selbst in der ausweglosesten Situation trotzen die Beiden dem Tod mit männlicher Entschlußfreude, männlicher Dickköpfigkeit, männlicher Logik, männlicher Intuition, männlicher Schußfreudigkeit und männlichem Humor. Diese zwei Typen sind so hart, daß selbst ein wütender Chuck Norris neben ihnen wie ein eingeschüchtertes Schulmädchen wirkt.
Der auftretende Moschus-Geruch beim Öffnen dieser Spieleverpackung hätte mich schon warnen müssen, denn die digitalisierte Männlichkeit der Scheibe ist massiv gegeben. Dieser Sam und dieser Mr. Burns sind ja soooo cool, stahlhart und soooo männlich – daß ich alle 3 Minuten mich beherzt am Schritt fassen musste, nur um sicherzustellen das ich auch nur ein Promill ihrer Männlichkeit besitze. Ja, mir sind beim Betrachten und Zuhören dieser Musterbeispiele der männlichen Evolution, drahtige Haarbüschel an Körperstellen gewachsen, die ich vorher noch gar nicht kannte. Deshalb empfehle ich weiblichen Zockern die Hände von “Vanquish” zu lassen…. sonst ist es aus mit der Bikini-Zone! Nach 15 Minuten sieht sonst die unschuldige und unvorbereitete Spielerin aus, wie ein bepelztes Yeti-Etwas!
Der männliche Witz dieser stahlharten Kerle ist wahrlich der Höhepunkt des ansonst öden Spiels…!

GAMEPLAY:
Eigentlich kaufe ich mir Video-Spiele um mich zu entspannen. Doch dieses Vanquish vermieste mir die Suppe gehörig.
In jeder Ecke wartet mindestens einer dieser roboterhaften Gegner darauf das Feuer in meine Richtung zu eröffnen:
Ich schieße also zurück; hechte hinter eine Deckung; die wird kurzerhand zersiebt; also schlage daraufhin Kunst-Rollen in die entgegengesetzte Richtung; ballere wild umher; treffe sogar – kann aber keinen finalen Schuß abgeben da Magazin leer; tränen in den Augen; schlage wieder Purzelbäume um feindlichen Beschuss zu entgehen; neuer fetter Zwischenboss erscheint; schlittere auf den Knien im Turbo-Modus umher; Panik; Anzug überhitzt; werde getroffen; Verzweiflung; Hoffnung; Tod!
Das alles geschieht innerhalb von 3,5 Sekunden – man hat einfach keine Zeit Luft zu holen. Der körpereigene Puls sprengt die zugelassene Höchstgrenze. Man ist aufgedreht und kommt schwer wieder zur Ruhe. Der Spieler steht unter Strom!
Die Macher dieses “Feuerwerks” verstanden es wahrlich gut, den Spieler zu beschäftigen. Allerdings haben sie es zu gut gemeint. Man verlangt vom otto-normal-Zocker einfach zu viel. Die Action ist ja schön und gut, aber ödet mit der Zeit an. Immer konstanter Beschuss, immer wilde Feuergefechte, immer Adrenalin-Ausschüttung, immer wieder das Gleiche;
zusammengefasst lässt sich diese Software daher gut in einem Wort ausdrücken: Ermüdent und Anstrengend!
Es hätte etwas geholfen “Vanquish” mehr in Richtung eines Graphik-Novels zu designen. Hat man z.B. sein Magazin verschoßen, sollte man mit dem Roboter-Gegner über die emotionale Gesammt-Situation der Invasion und deren Bedeutung auf die diplomatische russisch-amerikanische Beziehung diskutieren können.
Auch vermisse ich die Möglichkeit meinen eigenen Kampfanzug zu designen und zu verschönern – ein hübsches Blumenmuster wäre bestimmt ganz schick gewesen.
Eigentlich hätten die Gamedesigner, wenn sie bei Verstand gewesen wären, ein rundenbasiertes Kampfsystem wählen sollen. Da hätte man Zeit zum nachdenken und wäre nicht so unter Stress…

FAZIT:
Hat man sich an der durchschnittlichen Präsentation satt-gesehen; die überaus männlichen Protagonisten verinnerlicht und das anstrengende Gameplay aktzeptiert – bleibt nicht mehr viel vom Spiel übrig. Sega versuchte offensichtlich eine neue Marke zu etablieren und scheiterte kläglich. Das Spiel hat so viele schwerwiegende Mängel, daß sich der verkackteierte Käufer wie ein Beta-Tester fühlt.

WERTUNG:
So manch naiver und unbekümmerter Spieler würde “Vanquish” in einem Schulnotensystem eine glatte 1 geben. Aber ich… ähem wir wissen es besser. Nach einer sorgfälltigen Analyse vergebe ich diesem unfertigen Schundwerk 2 von 5 halbvolle Samenbankspendenbecher und eine handvoll männlicher Bartstoppel…!
Mehr war einfach nicht drinnen, liebe Sega- und Platinum-Typen!

Euer elektrisierter Messiah-77