…und hier ein weiteres digitalles Fiasko mit einem großen Namen:
TITEL:
Street Fighter Alpha 3
GENRE:
Beat’em Up “Oder auch: Kopfnuß-Verteilungs-Simulations-Unterhaltungs-Spiel!”
System:
Playstation 1
HERSTELLER:
CAPCOM “Es soll angeblich ja eine Zeit gegeben haben, in der Capcom gute Spiele gemacht haben soll!”
PRÄSENTATION:
Wer verpixelte Pixel liebt und schätzt, der kommt hier ganz auf seine Kosten! Selbst der Sound klingt pixelig!
Aber von Anfang an: Vermutlich haben die Graphiker capcom-intern ein Wettbewerb abgehalten, wer mit den wenigsten Aufwand einige bunte 2D-Sprites entwerfen kann, die sich auch noch ein wenig voneinander Unterscheiden! Wer gewonnen hat, sieht man dann in den Credits! Dann noch zwei Animations-Sequenzen pro Figur spendiert und fertig! Nebenbei haben die Designer noch Tetris auf Stufe 9 gezockt, denn so deformiert und wahllos eilig zusammengeschustert sehen die einzelnen Charaktere auch aus! Selbst Pac- Man sah damals vollendeter aus und versprühte mehr Charme!
Bei den Hintergründen hat Capcom in SFA3 ebenfalls versagt: Sie sind alle richtig belanglos – was ein riesiger Rückschritt in Bezug auf Street Fighter Alpha 2 bedeutet. Dort waren die Backgrounds ansehnlich, witzig, einfallsreich und passend. Im dritten Teil der Alpha-Serie hingegen versuchen sie sich in Punkto Langweile zu übertreffen!
Sound und Hintergrundmusik sind auch nicht der Rede wert – deshalb füge ich hier auch nichts mehr dazu! Ausser das krächzende Sprachsamples und andauernde Schlag- und Treffergeräusche omnipräsent sind!
STORY:
In den hintersten Gossen dieser Welt ist die Hölle los! Heruntergekommene Individuen ernennen sich selbst zu einem Straßenkämpfer um sich dann gegenseitig die Futterlucken zu polieren! Jeder dieser IQ-Akrobaten versucht seine persönlichen Probleme und nichtigen Belange durch schonungsloser, aktiver Gewaltdarstellung zu lösen! Hin und wieder werden unmittelbar vor den Zweikämpfen noch ein paar gewaltverherrlichende Worte gewechselt, aber dann darf der Gegner mit allen zur Verfügung stehenden Buttons ins Koma gesmashed werden!
Es mag ja sein, daß die Kämpfer unterschiedliche Beweggründe für ihr unpädagogisches Verhalten haben, aber am Ende bekommt immer der leidtuhende Obermotz M. Bison die Mütze voll!
GAMEPLAY:
Ach ja… das monotone Gameplay von SFA3… da ist ja noch das “Schlange-Stehen-Game” abwechslungsreicher! Mit der ausgesuchten Figur bestreitet man 1-to-1-Kämpfe. Dem Spieler stehen jedenfalls zahlreiche Tritte und Schläge zur Gegnerdeformierung bereit! Kombiniert man diese Tasten mit bestimmten Steuerkreuzeingaben, lassen die Haudegen ihre Specials vom Band! Verbindet man dann mehrere Schläge, Tritte und Specials schnell hintereinander, entstehen dann Kombinationen, die zusätzlich den Punktestand in den Himmel treiben und die gegnerische Energie dezimieren! Der Gegenspieler bzw. die CPU versucht seinerseits mit den Kräften ihres Charakters den Opponenten in die Knie zu zwingen! Wer am Ende den Lebensbalken des Gegenspielers geleert hat, hat eine Runde gewonnen. Wer zwei Runden für sich entscheidet kommt weiter und bekommt den nächsten Gegner vorgesetzt!
Das hört sich in der Theorie vielleicht ganz spannend an, ist aber in der Praxis ein langweiliges Unterfangen! Gegner verhauen! Nächster! Gegner verhauen! Nächster! Gegner verhauen! Nächster! usw.!
Die Zeiten der einfachen und gut verdaulichen Schlagabtausch-Seasons ist jedenfalls vorbei: Mit dem Einzug von Super-Kombos, Custom-Kombos, Alpha-Blocker, Guard-Crush, Fighting-Style, Abwehr-Rolle und was weiß ich noch alles, verkompliziert sich das Spielgeschehen erheblich!
CHARAKTERE:
Es stehen 31 reguläre Figuren zur Auswahl. Aber einen normalen Charakter mit gesundem Menschenverstand sucht man hier vergeblich. Nur gewalttätige Sonderlinge und komische Freaks gibt es zu Bestaunen! Alle Chars vorzustellen wär verrückt, daher… ach was… ich mach es einfach:
Adon: Dieses Knautschgesicht mit der schrägen Frisur ist ein waschechter Muay-Thai-Experte. Er trainierte früher mit Altmeister Sagat, trotzdem unterscheiden sich ihre Kampfstile erheblich. Ich persönlich kann wenig mit diesem Angeber anfangen, aber als hochstufiger Computer-Gegner ist er echt ein “Pain-in-the-Ass”!
“By fighting me, your weakness will become legendary!”
Akuma: Dieser verrückte Rotschopf ist wahrlich ein Mysterium! Eine Gesichtsdeformation wie eine miese Bulldoge und krankhaft schlechte Laune, sowie ein ausgeprägten Todeswunsch. Der kampfwütige Pumuckl steuert sich wie ein “Ryu-Ken-Advanced” und ist somit ein sehr guter Allrounder! Ob das seine hässliche Hackfresse wieder wett macht, bleibt hingegen mehr als zweifelhaft! Vermutlich war er mal ein Flaschenkind!
“It’s time for you to experience a million deaths in an instant!”
Balrog: Diese übergroße Zahnlücke ist ein ehemaliger Heavywight-Champion im Boxen. Er ist der einzige Fighter der nur mit seinen Händen auf den Gegner losgeht; keine Tritte oder ähnliches. Da mag man glauben das Fairness bei ihm hoch im Kurs liegt, was klar eine Fehlannahme ist: Er benutzt jeden fiesen Trick um sich einen Vorteil zu sichern!
“If you fight me like that again, I’ll bite your ear off!”
Birdie: Dieses dunkelhäutige Froschmaul ist von imposanter Statur. Trotz seiner abgefahrenen und flotten Frisur ist er eher einer der schwerfälligen Kämpfer. Er versucht mit komprimierter roher Gewalt den Gegner niederzustrecken, und dank gemeiner Moves ist es im auch gut möglich! Er ist und bleibt aber ein Freak!
“Eh? What was that? Speak up, I can’t hear you from down there!”
Blanka: Eine behaarte, mit Klauen versehene und mit Extremitäten behaftete grüne Gurke! Er hat zwar eine elektrisierende Persönlichkeit, aber das hilft ihm wenig wenn er neue Freunde kennenlernen will! Blanka hat das Gemüt und die Manieren eines kleinen Äffchens!
“Wooooo wo? Wow! Wow! (I’m feeling great!)”
Cammy: In ihrer Jugend war also die gelenkige Cammy eine willenlose Assassine von Shadaloo. Macht nix, die Kleine ist ja so süüüß, das man ihr einfach alles durchgehen lässt! Ob gnadenloser Killer oder gewissenlose Tötungsmaschine – wer Beine bis zum Hals hat, kann sich viel heraus nehmen!
“Target destroyed! Remaining in secondary combat mode!”
Charlie: Dies ist also dieser ominöse Charlie nachdem Guile die ganze Zeit später sucht! Naja, so besonders helle scheint ja dieser blonde Brillenträger nicht zu sein. Von den Kampf-Moves ist er beinahe eine 1 zu 1-Kopie vom Colonel Guile – wer vom wem abgeschaut hat lässt sich schwer feststellen! Vielleicht haben sich die beiden beim gemeinsamen Militärdienst ja ewige Liebe geschworen…!
“My conclusion: Your chances of winning a rematch are below 5%!”
Chun Li: Das chinesische Alpha-Weibchen ist in der Alpha-Serie natürlich auch vertreten. Um die Untergrund-Organisation Shadaloo zu zerschlagen, zwängte sich das Girl ihren Hintern in einen hautengen Gymnastik-Anzug. Durch schnelle Tritte und Bewegungen versucht sie aber blos ihre fetten “Monster-Oberschenkel” zu kaschieren…!
“I’m just doing my duty… Please don’t take it personal!”
Cody: Der ehemalige strahlende Held aus “Final Fight” ist jetzt ein ausgebrochener Sträfling! Aber anstatt das Weite zu suchen, prügelt er sich in der Gosse rum!
“I don’t care if you’re human, beast, or car! I’ll take you on!”
Dan: Er wird zwar als nutzloser und unfähiger Idiot dargestellt, aber in den richtigen Händen kann der blöde Dan zur rasenden Wildsau werden! Nein, ich hab mich geirrt: Er ist nutzlos! Was will man aber mehr von jemanden erwarten, desses Kampfanzug pink ist! Ts ts ts!
“Yahoo! Don’t you just love that phrase!? YAHOO! YAHOO! YAHOO!”
Dee Jay: Der Dauergrinser vom Dienst! Eigentlich sollte er ja ein talentierter Kickboxer sein – aber auf dem Schlachtfeld ist er eher ein chaotischer und unbeholfener Hampelmann! Wenn er mal trifft, ist es als ob Weihnachten und Ostern auf einen Tag fallen!
“Could you feel the rhythm of my victory? Yeeaaaah!!”
Dhalsim: Der indische elastische Dildo… äh Gummimann! Sein Volk leidet unter einer Hungersnot – aber anstatt ihnen zu helfen, haut er lieber unvorsichtig vorbeikommenden Kämpfern die Birne weich! Er ist wahrlich ein Meister des Yoga: Er bewegt sich am Boden wie auch in der Luft gleichsam extrem langsam. Auf seine dehnbaren Extremitäten fällt vielleicht der Computer-Gegner rein, gegen einen durchschnittlichen Spieler hingegen, sind Dhalsims Kampfkünste genauso nützlich wie ein handelsüblicher Eiskratzer in der Wüste!
“Shed your ego and become a part of what is around you. Awaken!”
E. Honda: Dieser breite Fettsack ist ein richtiger Sumoringer-Großmeister! Das bringt ihm aber im harten Straßenkampf nicht viel. Er hat eine so gigantische “schwitzende Oberfläche”, die einem richtig dazu einladet in die Fettmasse einzuschlagen. Seine Gewinchancen im Ring sind so niedrig, daß er nur was für Zocker-Masochisten ist!
“A Sumo Wrestler is big… But the world is much, much bigger!”
Fei-Long: Wer war zuerst da? Bruce Lee oder Fei-Long?!? Egal! Er ist einer der nutzlosesten Kämpfer in der gesammten Meute! Dumme Standart-Moves, blöde Special-Moves und stupide (Super-) Kombos! Er ist einfach eine überdimensionale Schande für die Martial Arts! Soll er doch da bleiben wo der Pfeffer wächst… also in HongKong!
“A glass that is half empty is better than a full glass broken!”
Gen: Ein alter Sack von einem Berufskiller, der eher ins Altersheim gehört anstatt auf die Straße! Der grimmige Chinamann gibt sich sehr wortkarg und schaut permanent debil-böse aus der Wäsche! Dieser ignorante Mistkerl liebt es seine Gegner zu killen – ein seltsames Hobby, ich weiß! Vielleicht haften seine Dritten nicht richtig und er ist deshalb so mies drauf!
“You are a big fool!!”
Guy: Dieses rotgekleidete Trottelchen ist eine Leihgabe aus “Final Fight”! Und die Moves daraus hat er gleich mitgebracht, was ihn zu einem schwer meisternden Charrakter macht. Im Ernst, seine Fähigkeiten sind echt für den Popo! Außerdem macht er als angehender Ninjitsu-Meister immerzu ein beklopptes Gesicht – wenn er nicht aufpasst bleibt es ihm für immer!
“What a cool move… Your style possesses some worthy qualities!”
Juli: Juli ist eine von vielen “Puppet Soldiers”, die M. Bison dienen. Ohne Vergangenheit und eigenem Willen demoliert sie im Auftrag ihres Herrn die Gesichtszüge jener, die ihr in die Quere kommen! Ihr Kampfstil orientiert sich an dem von Cammy! Ansonsten ist sie ein eher farbloser Charakter…!
“Target destroyed!”
Juni: Ein weiterer willenloser Frauen-Soldat aus dem Hause Shadaloo! Wie es scheint steht das Ferkel Bison auf junge Dinger, deren Geist stagniert und die ausnahmslos alles machen was er ihnen sagt! Naja… jeder hat so seine Vorlieben!
“Mission complete! Returning to base after uniting wiht Juli!”
Karin: Ein weiteres Madl gesellt sich zu den Straßenkämpfern. Sie ist die einzige Tochter einer reichen Familie und hätte es gar nicht nötig zu kämpfen! Trotzdem bereist sie die Welt um gekonnt Kopfnüsse zu verteilen!
“Would you like to be my servant? You may start right now!”
Ken: Der Sunnyboy aus den Staaten ist auch wieder mit von der Party. Als 100%igen Ryu-Klon kann man ihn nicht mehr bezeichnen – so hat er einen stärkeren Dragon-Punch und einige verschiedenere kleinere Schläge drauf als sein japanischer Freund und Saufkumpan! Ansonsten ist seine Handhabung wie gehabt…!
“Go back! I think you left your ego on the battlefield!”
M. Bison: Ein menschgewordener, rotgekleideter Preßsack! Er mag der Oberbefehlshaber seiner dunklen Organisation “Shadaloo” sein, aber kann wohl kaum von seinen Untergebenen ehrlichen Respekt erwarten, wenn er wie eine vollgestopfte Pinata daherkommt! Trotz seiner mächtige Völle kann M. Bison dank “Psycho Power” gelegentlich wie eine Spitzmaus auf Speed auf dem Bildschirm hin und her “wursten”! Aber dennoch fühlt sich Bison für den normalen Zocker dank der schwammigen Steuerung wie die verbale Führung einer schwangeren Seekuh an! Aber als Computer-Gegner ist Bison in Alpha 3 ein (verzeit mir den Ausdruck) Rie-sen-Arsch! Seine Super-Combo, die er immer dann auslöst wenn ich sekundenbruchteile ohne Deckung bin, kostet sage und schreibe 2/3 (!!!) der Lebensenergie! Da braucht man gar nicht mehr gegen die Wurst anzutreten…!
“I’m happy you are alive! You still capable of feeling pain!”
R. Mika: Zum Einen ist diese maskiert Wrestlerin ein modisches Desaster – ihr Outfit-Dingsda spottet jeglicher Beschreibung! Zum Anderen kann ich diese vollbusige Plauze einfach nicht leiden. Um ihre Special-Moves auszuführen, verknoten sich regelmäßig meine Finger und bekomme sie trotzdem nicht hin! Sie ist langsam und träge; und ich will nicht wissen auf was die Designer drauf waren, als sie diesen Charakter entwickelt haben – nix gesundes und biologisches jedenfalls!
“The superstar of the ring… That’s what I wanna be!”
Rolento: Dieser geisteskranker Militärfutzi hat den Weg aus Vietnam nicht wieder zurückgefunden! Vom fairen Kampf hält er nicht viel und setzt daher einige zusätzliche Meinungsverstärker wie Kampfstab und Messer ein. Als Gegner ist er ein richtiges Ekel, das nie stillhält – als spielbarer Char ist er aber gar nicht so übel!
“Judgment! You are not qualified to be a soldier!!”
Rose: Die nächste Schnepfe im Kämpfer-Kader! Sie scheint aus dem fernen Italien zu stammen und gibt sich unnötig geheimnisvoll. Das einzig besondere an ihr, ist die Tatsache daß sie wenig Haut zeigt… ja sie ist geradezu konservativ angezogen! Somit ist sie das “Graue Mäuschen” unter den “Straßenfrauen”!
“The twinkling of the stars speak of your future…!”
Ryu: Der Oberheld im weißen Pyjama ist natürlich auch wieder mit dabei! Auf der Suche nach dem wahren Weg des Kriegers nimmt er allzu gerne gefährliche Rippenbrüche, überproportionierte Beulen, geschwollene Augen und schmerzende Plattfüße in Kauf! Er zerdeppert einfach alles und jeden ohne groß nachzudenken; notfalls blockt er Schläge und Tritte mit seinem Gesicht ab…!
“The only way a true fighter can suffer, is by not fighting!”
Sagat: Ein überdimensionierte Großkotz, dessen Uppercut (wenn er richtig sitzt) extrem wehtut! Weil er damals gegen den Jungspund Ryu verloren hat, bleibt er in der Straßenkämpfer-Historie ein ewiger Looser! Der einäugige Glatzkopf lernt es halt nie! Noch dazu ist er so schnell und beweglich wie eine Suppenschildkröte auf Landgang unter Valium-Einfluss!
“Man, beast, or god… My punch smashes all into nothingness!”
Sakura: Das hat gerade noch gefehlt: Ein blutjunges Gör in Schulmädchenuniform! Haben die Japaner eigentlich noch nicht genug davon?!? Muss das den in diesem Game auch noch sein? Dieses blöde pupertäre Backpfeifengesicht führt die mehr oder weniger “ernste” Kämpfer-Riege doch at absordum! Und für die, die es dennoch wissen wollen: Ihre Unterhöschen-Farbe ist rot!
“That must have been a real street fight! I could feel it!”
Sodom: Ein verbeulter Straßensamurai mit ausufernden Footballschulterpolstern! Sein bescheuerter Name wird nur noch von seinem grottigem Modegeschmack übertroffen! Durch sein Äusseres ist dieser Straßenkämpfer eindeutig als Clown auszumachen! Da hilft ihm weder seine grimmige Maske noch seine Zwillings-Sais – er ist einfach eine Witzfigur!
“No, you’ve got it all wrong; I don’t hate you! I like you!!!”
T. Hawk: Ein kolossaler Indianer der sein Reservat verlassen hat, um dem “Weißen Man” eine über die Rübe zu hauen! Zu diesem Zweck hat er sich seine schönste Kriegsbemalung aufgetragen und sein elegantestes Jeans-Outfit übergestreift! Aber wie sehr er auch Beulen, Prellungen und Brüche böswillig verteilt, es hilft alles nichts – er sieht zu jedem Zeitpunkt aus wie ein überreifes Mitglied der Village-People!
“Look up to the sky to heal the wounds of your soul!”
Vega: Das narzistische, flinke Wiesel! Kein anderer Kämpfer springt und huscht so durch den abgegrenzten Bildschirm wie dieses Ekel! Egal was er dafür nimmt, er nimmt zuviel davon!
“Your moment spent with beauty is over now… Adios!”
Zangief: Dieser narbenübersehte Mann ist stark wie ein Berg! Dieser Mann ist standfest wie ein Berg! Dieser Mann ist beweglich wie ein Berg! Leider ist er auch so groß wie ein Berg – was extrem viel Angriffsfläche dem Gegner preisgibt! Trotzdem achtet der wandelnde Muskelberg aus Russland auf sein Äusseres und tuppiert sich seine Brust- und Beinbehaarung penibel!
“Consider yourself lucky! At least you can still walk!”
KOLLISIONSABFRAGE:
Diese ist eine einzige Zumutung: Hin und wieder (Häufiger als gewünscht) werden eigentlich sichere Treffer nicht anerkannt – stattdessen geht die Faust oder der Fuß durch den Feind hindurch. Der Gegner nutzt dies natürlich aus und hämmert auf die freigewordene Flanke ein wie blöd – die CPU ist da gnadenlos!
GEGNERVERHALTEN:
Der Computer ist im 3. Teil der Alpha-Serie eine echte Sau! Schon auf der mittleren Schwierigkeits-Stufe nutzt er die jeweiligen Vorteile einer Figur penibel aus. Gepaart mit der miesen Kollisionsabfrage der Schläge und Tritte sowie Special-Moves, ist der nichtmenschliche Gegner klar im Vorteil. Eine Super-Combo-Serie braucht man da gar nicht mal zu versuchen, die wird mit einer hohen Wahrscheinlichkeit eh nur abgeblockt oder trifft nicht richtig – im schlimmsten Fall bekommt man aber natürlich das “Echo” des Gegners zu spühren: Es ist schon einige Male vorgekommen, daß die CPU meine “Super-Combo” einfach schamlos abgewürgt hat. So schlug ich wild in meiner “S-Combo” um mich auf den Gegner zu, doch der stand nur still da und konterte meine Serie mittendrin mit einen einfachen Wurf!
Überhaupt ist die ganze Balance dieses Prüglers in Hinsicht auf “Player vs. Computer” unausgeglichen. Oft wartet die CPU auch längere Zeit nichtstuend ab, nur um dann ein Aktion meinerseits mit einer passenden und schmerzvollen Reaktion zu garnieren. Hab ich auch z.B. einen Tritt ins Leere getreten, weil der Gegner etwas zu weit weg von mir war, nutzt auch dies mein virtueller Feind aus und prügelt erfolgreich auf mein ausgetretenes Bein ein – das nur mal so als Beispiel unter Vielen!
Meiner Meinung nach sollte im Kampf gegen den Computer im mittleren Levelbereich eine gewisse Fairness und Gewinnchance vorhanden sein – so wie in den zwei Alpha-Teilen davor oder in den “Street Fighter II”-Versionen für das Super Nintendo! Dem ist hier nicht so! Der Gegner ist hier übermächtig und das drückt mit der Zeit gewaltig am Spielspaß und an der Motivation!
Mit einfachen Worten: Eine Schande für die Gamedesigner von Capcom! Pfui!
Collateral-Damage:
Das Playstation-Pad kommt bei diesen Spiel an seine unvermeintlichen Grenzen! Durch die ganzen Halb- und Viertelkreis-Drehungen hab ich einen wunden linken Daumen der wohl nicht so schnell verheilen wird – zu sehr war die permanente Abnutzung! Auch ist noch ein Krampf in der rechten Hand, ausgehend vom Zeigefinger, zu vermelden. Dann wurde durch regelmäßige Wutausbrüche die ganze rechte Faust in Mitleidenschaft gezogen, als sie hart und oft auf den in der Nähe befindlichen (unschuldigen) Tisch hämmerte!
Wenn also Capcom weiterhin solch unausgegorene Games veröffentlicht, sollte ne Krankenversicherung in der Packung beiliegen; oder der Hinweis zumindest seinen Arzt oder Apotheker zu schlagen!
FAZIT:
Street Fighter Alpha 3 ist nur was für extrem frustressistente Spieler, die keine Probleme damit haben daß die CPU unfair kämpft! Ooooder es ist nur was für Super-Profis! So oder so, für einen Otto-Normal-Zocker (wie mich) ist das nix! FÜr STA3 hat Capcom tief ins Entwickler-Klo gegriffen! Bäh!
WERTUNG:
Im Grunde ist das hier abgelieferte Unterhaltungs-Produnkt von Capcom eine einzige Katastrophe! Es sollte wohl das ultimative 2D-Prügelspiel für die angestaubte PSOne werden; aber das Ziel wurde verfehlt! Trotz der angeführten Mängel ist das Prügelgame aber dennoch einigermaßen spielbar – ok, mehr schlecht als recht – aber drücken wir mal alle Hühneraugen zu!
Ich vergebe demnach 2 von 5 Backpfeifen und zusätzlich eine Handvoll Schneidezähne. Für ein Street Fighter-Spiel ist das wirklich ein Desaster!
Euer zerschlagener Messiah-77
